Bue

Me asomo como un asteroide a la conclusión de que la inspiración que en otros tiempos tenia, se fue cuando dejé de escuchar musica con auriculares en casa. Parece una boludez pero uno no escucha siempre igual. Cuando estas viajando la musica hace de colchón mientras obsevas un paisaje en general monotono, rutinario, repetido, por la ventana del tren o colectivo. En el trabajo uno escucha la musica de fondo, atento a que la maquina no explote. En casa con los parlantes la musica hace otra vez de fondo mientras leo pelotudeces o cosas realmente interesantes que resbalan por mi memoria como gotas de agua sobre un vidrio.
Escuchar musica en casa, es otra cosa cuando te pones los auriculares y te dejas llevar por la melodia, la letra, los instrumentos. Y hace muchos, pero muchos años que no lo hago en casa. No me daba cuenta que mandé la musica a un segundo o tercer plano todo este tiempo. Es una aberración con la que hoy me propongo terminar. La musica no tiene que estar jamás en un segundo plano.

Yo no me olvido

A veces me olvido del tomo y obligo
de las noches sin aire, de lo padecido
No he sido prudente con tanta gente
perdí mas de lo que tuve y sigo vigente
El viento me despeina, una vez mas
Ya no tomo, ya no bebo, respiro el aire frio

A veces me olvido del amargo sabor
del humo blanco, de los sabados blandos
pero no me olvido de recordar
las buenas notas del amor
los Sol sostenido menor,
los sueños en blanco y negro
No me olvido de todo lo vivido
con el corazón blandito,
bajo la tibia luna de febrero
con el alma bajo cero..

ni me olvido lo bonito con vos, aun lo siento
en el parque Rivadavia, aquella noche estrellada
las llevo conmigo, como fotos de momentos
de vos y yo abrazados,
de cada nuevo encuentro,
todo eso me lo llevo, escrito en el cuerpo
para el largo viaje al paraiso o al infierno
donde sea que me esperen los ancestros...

El amor

Echando de menos, echando de más.

El olvido, todo lo solo, la angustia, la muerte.. todo lo atractivo de la idea de quererte y que me olvides porque lo realmente bello está en lo que no está. En la brisa pálida cuando te fuiste, cuando cerraste la puerta y entró un huracán de abandonos que devastó todo esto que se construyó justamente con lo contrario, con lo que no me gusta, con lo patético de cocinar juntos, de mirar la tele y reír, de ir a comprar y llevarte el carro, todo eso que vuelve tan mundano todo..
dame el desamor, la belleza de esa necesidad de cortar los segundos con tenazas, cuchillos, navajas.. dame la angustia de pensar en donde andarás cada noche al rendirme contra el suelo, cada mañana, cada amanecer preguntando por qué. Dejando lo realmente trivial de lado, no buscando.. no llamando ni respondiendo mensajes.. con tanto desdén prohijando una incertidumbre asquerosamente indisimulable. Dame todo eso que es justamente no dar nada y provocar la necesidad de salir a buscarte, y frustrarme en toda estación, en cada andén, en cada esquina de Buenos Aires con los brazos rendidos, fundidos, derritiéndose de frío…

La soledad

Estaba solo en el medio de la vida entera, rodeado de millones de almas abstraidas a su propia soledad.
No eran buenos tiempo para el amor, pero las personas solas necesitamos creer en alguien mas que uno mismo cuando ya nos cansamos de mirar la pared, el reflejo, el mar interior quieto.
La soledad y la libertad se me parecen mucho aunque en el fondo se que una se encuentra en las antipodas de la otra.
La gente cree que andar solo es bueno para no decir mentiras mundanas a la pareja ocasional a la cual eligen para no estar solos, para procrear, para no morir sin ser queridos. La soledad no es buena. Es una jaula dentro del alma misma, se siente en el corazón un silencio infinito y los ojos se ponen oscuros, opacos.
Quien te libera de todo eso es el amor, la estabilidad que el amor produce, los logros personales y profesionales que una buena estabilidad mental consiguen. No otra cosa. Un tipo exitoso solo se pega un tiro en la soledad del hotel mas caro de alguna ciudad de Asia. No es bueno no tener alguien con quien compartir la vida pero con esto no me refiero a manotear, y perdoname la metafora tan violenta, la primer sortija que aparece en el horizonte, como si esto fuera un carroussel y no volviera a haber posibilidad.
No es facil el camino. La pereza del hombre nos sumerge esta vez en una voragine de mentiras, egoismo, crueldad y violencia. Muchos de nosotros fuimos engendrados por personas asi, que no querian estar solas, o simplemente ni se preocuparon en que iba a pasar con ese eventual hijo cuando venga al mundo. Algunos conocimos el amor, el amor a los nuestros, a los animales, a Dios y al mundo y eso nos salvó. Pero esto no les pasa a todos, hecho que profundiza esa cadena de negligencias, egoismo y violencia que cada vez es peor. Entonces te paras una tarde en el medio de la ciudad, y entre bocinazos, sirenas de ambulancias, gritos e insultos volves a pensar que solos que estamos todos en 2015.

El duelo

El duelo es la sensación de que alguien que se acaba de morir va a volver en cualquier momento, cuando se abra aquella puerta, cuando aparezca cruzando aquella plaza o bajando de aquel bondi, cuando salga del baño o te cruce en el pasillo, cuando estas destruido como un vidrio desparramado por el suelo, seguida del vacío infernal de comprobar que no va a volver en realidad ni va a abrir aquella puerta que seguirá cerrada, ni aparecerá cruzando esa plaza apagada de amarillo otoñal, ni bajará de ningún bondi que nunca llega desgarrando una espera, ni va a salir de aquel baño eternamente vacío o no te va a cruzar en ese pasillo que ahora se torna infinito y apagado y que vas a seguir desparramado como un vidrio destrozado hasta que te puedas levantar solo, o con amor. Mucho amor.

Buacha

Si sera toxico y adictivo el amor que llegamos a querer tanto a alguien que, no importa nada correr el riesgo de perderla para siempre con tal de sentirla como se debe, en el alma, sin los papeles hipocritas de esa supuesta amistad, sin reparar en que si algo sale mal, el camino de vuelta es solo, y el vacio es el doble que antes..
No cambio por nada en esta vida la posibilidad de amar.

Intoxicado, loco y sin humor

Como si no pudiera abandonar todos los vacios de la vida actual, naufrago anodino en el olvido ajeno. Ella ya no quiere estar, yo tampoco. La vida tiende a cerrar las heridas y las viejas ganas de intentar errar.
Pero en el fondo algo me clama su presencia, su mirada acá. Hoy que estoy lejos puedo putear y rajar, pero..

Si la veo me vuelve a aflojar. Será esto necesitar?
Quiero no saber de lo que estoy hablando, amor
Quiero no estar
No puedo ni tropezar de verdad en esta etapa
en esta fase final
manejo el lenguaje de los decepcionados
voy asustando al amor de los demas
quiero no saber como era el juego
quiero regresar
a aquellos años del menemato,
de mi infancia añorada
a mi familia toda junta aun separada
a mi viejo escuchando continental
antes de irse a trabajar
Yo era mas feliz antes del dosmil
yo era mas feliz antes de explotar..