Disis diend

Una paloma que viene cruzando la plaza con el peso de la caída en sus alas aplomadas hace blanco en tu oreja.

No... preferiría dormir del jueves al sábado, o vivir bajo el ala de las caricias a la esencia que con tanto amor deja escapar la pebeta, hermosa, toda, absoluta salvo por una cosa: no la siento como a vos, y ella no me siente como a el, los dos lo sabemos y la llevamos bien... es cruel negra, si lo es, pero no puedo ser un hijo de puta mentiroso.. y eso no era una paloma, eras vos gritando cosas injustas, y no era una plaza, era el cordón de mi cama sentado, y lo mas plumifero y plomoso era la almohada en la cara o la cara en la almohada boca abajo para gritos mudos, para llorarle a la nada en la perpetua oscuridad del abandono en tanta ventana abierta con el olor a suavizante de ropa entrando alguna tarde de octubre, fría para campera de jean, brillante como esos sueños blanco y negro en los que nos seguimos encontrando. Todavía aturdido.. un pedacito de caricia en el lomo perruno. "podría desbarrancar un poco mas..?" pregunto a algún dios silencioso padre ausente. No. 

No me pidas que explique mas nada. A mi no me importa que sepas si voy a ser feliz o no. Llevate la intriga a la eternidad y no me busques allá si aca no nos volvimos a ver, mi vida.

Mientras tanto toda mañana es un desafío hermoso, mas si el cielo azul me hace frente a los ojos, y si ella está al lado mio, y si la sigo sintiendo como la siento confiando en q en algún momento podré pagar tanto delirio, tanta dulzura, paciencia y dedicación con lo mejor de mi vida. 

Punto y coma..

Acidez mental (VII)

La puta que te parió, Nicolás.

Después de aquella charla en el Bar Britanico, luego de habernos cruzado de casualidad en el Lezama, volví a Suarez a vomitar alguna cancioncita orgullosa. No me salió. Todavía me espanta pensar lo cobarde que fui en irme sin mas palabras y dejarte así, ahí, por que?. Cosas que pasan. Acá me esperaba la nada. acaparando toda mi fantasía, y le conté lo no nuestro. Quedamos servidos, el humo phillip morris como de costumbre, me empezaba a romper los huevos... Ella baño su vanidad de reclamos impertinentes ante mi previo silencio respecto a lo no nuestro, y yo me quede intranquilo, por que aun dejando todo por ella le siga chupando así un huevo. "Sos un egoísta, porque no me contaste antes..??". Cerró la boca haciendo énfasis en la palabra egoísta. Mi mente era un mc combo enfriándose en su bolsita-papel a la espera. I don’t believe that anybody feels the way I do about you now.. y te importa poco y nada. La puta madre.

El viaje a Cordoba fue realmente caótico. Si bien la nada prometía, los plazos no se cumplían a gusto. Sabíamos todos que mis horas estaban contadas. Yo, mirándome en el espejo roto desde mucho antes, aun sabiendo, lo quise comprobar, quizás inconscientemente para definitivamente borrar ese tatuaje tan terrible, marcado a fuego. Los segundos mas terribles de mis días, aquellos días sentado en un renault veintiuno con la cara pegada al vidrio, el valle de traslasierra tan nocturno y las estrellas ahí nomas, mas cerca aun que la nada.. las estrellas que reflejaban el brillo de tus ojitos desde algún lugar del conurbano. Pobrecita... pobrecitos..

Las malas noticias que se acumulan tras la puerta acá en Buenos Aires. Es increíble como se alinean los planetas de la pelotudez para vomitar su radiación tan patética y cambiarme la vida para el lado que nadie va en unos dias..

Unos meses después volví al Bar Britanico.. a la misma mesa.. un pendejo me afano la medialuna. No importó. en las horas q estuve ahí no te volví a ver pasar. Las casualidades para nosotros habían terminado..

Gorda. (VI)

La costumbre. La vieja, vil, rastrera y borracha costumbre. La puta costumbre de menoscabar asuntos trascendentales para ponerlos en la mesa al lado de anodinos cubiertos de alpaca, la pizza encartonada en ese paralelepípedo rozagante en aceite que siempre llega fria y gomosa como diciendo "ya no hay tiempo de lamentos, ya no hay mas!"

Problemas mentales insignificantes.. cuadernos escritos de atras hacia delante, de abajo a arriba. Ininteligibles.

Nada es a propósito. Apagamos la tele porque cada letra eme trae algún recuerdo.. cada silueta trae algún recuerdo.. la sangre.. el silencio de la tele apagada y el cerebro centrifugando todas las fotitos y palabras pesadas como palomas. Las canciones. "Cuando ya ni las canciones se soportan estas jodido macho." Hasta dormir es insoportable, carajo. Me levanto peor de lo que cai la noche anterior, me duele hasta hablar. Volvé gorda, volvé!.. si nunca te fuiste y quizás grites a tus irracionales ganas que jamas estuviste. 

Es al pedo amigo.. es al pedo esta agonía en Sol menor. No va a volver. Lo aclara sin aclarar constantemente y sin empezar a caminar como si alguno de los dos tuviera q seguir algún rumbo que nos aleje infelizmente, pero no queremos perdernos de vista. Aunque mas de una vez pensé que jamas va a mirar hacia atrás. Pero como no arranca no lo puedo saber. En el fondo eso vomita una horrible conformidad parecida a la luz de una vela al lado de una ventana abierta por la q llueve londinensemente para variar. El peligro de los cimientos insignificantes.. esas bases en las que me quedo parado esperando que se vaya de una vez y es como si una cadena intangible nos ata y no nos vamos a ir. Quizás veamos la vida separados con la decencia de quien no va a volver a decir nada respecto a lo q nos importa. Quizás.. muy quizás.

El humo jodia bastante las pelotas (V)

 

 Realidades alternas (conclusión)

La noche había caído del todo encima nuestro.(quienes?), vos, yo y nuestras miserias. Podía jurar que no tenia mas nada por contar cuando vino a nuestra mente aquella vieja canción.
Sórdida canción de Calamaro... "Canciones de dolor real, pero canciones nomas." Coincidimos bellamente en que la mejor época de muchos artistas fueron esos desolados momentos de horrible soledad.. prostitutas, orgías, alcohol, y todo un colorido arsenal de drogas.
El silencio nos adornó un rato largo.. Fumabas como una adicta que no eras... el humo jodía bastante las pelotas.
En la calle, un viento demencial. En cincuenta minutos tal vez comience septiembre, de 2008, claro, un año nefasto que todavía respira. Si te busco.. dormida casi desmayada.. y a media luz me pego a la ventana.. mi ventana. La noche negra sin estrellas deja mas que claro que las alegrías son transitorias, piden permiso a la tristeza constante de mantenernos en pie en esta sombra constante llamada vida.. infame vida.. hermosa vida.. femenina y por eso tan contradictoriamente bella... imprescindible como todo lo que de una mujer puede surgir.

Ella dijo que tuvo problemas... (IV)

Realidades conexas.

Moría agosto con la frente apoyada en el vidrio entero de una ventana... Los días hostiles habían terminado hace tiempo. La lluvia.. todo eso, incluso los abrazos y gestos comprensivos se habían disipado. Aparecían de repente algunos amigos a recordar que "todo esta vivo a pesar del dolor".

"Para ser sincero no se ni como estoy parado. Supongo q la magia no me pertenece, que me brillaste en ese abrazo o te robe tanta luz... no lo se... Quisiera creer q vos me lo diste todo..." - Pensaba todo el tiempo.

 A veces llovizna y te moja mas que cualquier diluvio.. a veces el mar se retira pero cuando vuelve arrasa con todo.. quizás algo de eso hayan sido los últimos días... No lo se. Tiraba piedras a algún río. Era mas divertido que hacerlo con los perros..seres tan nobles.. merecedores de mucho mas q cualquier piedrazo.

Nadie en la ciudad.. nadie en Vista Alegre. El 221 vacío. La casa de Cristian sola. Desolación. De soledad. Mirar sin mirar.. buscar sin dejar de caminar por el cementerio San Antonio.. de Gaddini hasta Saavedra... de Farina hasta Los Nogales.. de correr sin correr pero apurado, un poco roto.. lastimado. Con ganas de no estar solo.

Todos los caminos conducen al Rivadavia.

No hay consuelo. Cuando llueve en los campos de esta casi ciudad no hay nada que levante del piso las ganas de no tener ganas que todo lo invaden. Yo te recuerdo caminandolos.. como un niño... y eras feliz si encontrabas algo que llame tu atención.. y la mía. Y eramos felices con algún chiste contado mil veces que con tu risa me invitaba a no ortivarme amparado en la racionalidad estúpida que nos inyecta la sociedad. Y se que me volveré abyecto ahora.. y se que lo que viene puede ser peor pero le pongo las ganas de sonreír.. pero "no entiendo ya que esperar..." Todos tienen alguna verdad para convidar.. ella dijo, por ejemplo "quizás nunca caigamos.. " y yo le dije que esté preparada para menos...

Yo quiero caer y si todavía no me rompí, hacerlo. No puedo concebir algo peor.. o si, pero lo alejo de mi como a cualquier pesadilla. Tengo tos, hace frío.. nadie entiende nada.

Vidrio (III)

Con que facilidad las cosas que se construyen a fuerza de enormes sacrificios, horas de labia e ilustrados muros de ilusiones, se rompen, como un vidrio de esos que tienen tratamiento térmico, los que se usaban en los autos y se hacen polvo cuando un cuerpo o un ladrillo hace escala sobre el. Con que facilidad. Redundante y ajena de toda originalidad. Algunos dicen que es "especial" convivir con tanta soledad, discutir con uno mismo en esos largos silencios metalúrgicos sin volverse loco.. o cuerdo, según de que lado del telescopio uno mire el espejo. Y mi ladrillazo rompió el vidrio con ganas, bañando todo mi asqueroso orgullo y vanidad con sangre y lagrimas, ese dolor tan innato del que socarronamente y escondido en las sombras me reía como un payaso forro, como una paloma gorda que no hace mas que cagar, yo vomitaba soberbia mientras ella secaba el delineador lleno de lagrimas en mi buzo azul metalizado. Un asco. Debería estar solo mil docientos años mas por ser así. Septiembre no iba a ser un mes facil. Habia que masticar la ultima señal de tu retirada, asumir el perdedor y dejar de reir como imbecil y hacerse hombre, y llorar o romper algo que no sea nuestro a patadas.. Habia que hacer algo para no sentirse mas asi!

Gracias a dios dejó de llover.. carajo.

El consuelo, las caricias del sol.. The Masterplan como toda explicación adoptada para comprender que las cosas que tienen que pasar son ineludibles.. aunque quizas la letra ni siquiera signifique, o hable de algo remotamente parecido a eso. jajajaj.. necesitaba cantar en ingles.. balbucear ese espanglish foneticamente  tan enardecido, convencido de que el sentimiento iba mas allá de la pronunciación. Quizás necesitaba que nadie me entienda...

Take the time to make some sense
Of what you want to say
And cast your words away upon the waves
Sail them home with acquiesce
On a ship of hope today
And as they land upon the shore
Tell them not to fear no more
Say it loud and sing it proud
Today...

And then dance if you want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know --
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let us understand
We're all part of the masterplan

Say it loud and sing it proud
Today...
I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all the things that come our way
Coz everything that's been has past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
On life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...

Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know --
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan...

Lluvia (II)

Catch the wind that breaks the butterfly,I cried the rain that fills the ocean wide, I tried to talk with God to no avail. Calling my name from out of nowhere... I said "If you won't save me, please don't waste my tim - 

La puta madre.. cuantas veces van a cortar la luz en una semana...? - pensó en voz alta. La lluvia lo acompañó en la insultiva soledad. Caía la noche como esas gotas que rompían contra el vidrio, una vela... o dos.. de las de cera. La intriga de no haber podido leer si es que hubo alguna respuesta lejana. Quien sabe el eternizar al menos hasta que Edesur comience a trabajar, esa pre vida, casi buena. Bien incierta. La lluvia como musica de fondo.. rayuela abierto.. pagina 96.. el autor haciendolo comprender que habia momentos en la vida tan tristes como llegar a esa pagina y comprender que todo era absurdo. Se rió para no llorar. Bastante con la lluvia...

"Quizás en otra vida.. muy quizás nos volvamos a ver... tal vez no era el momento indicado para tu luz brillandome.. nuestra luz juntos.. tu sonrisa y la mía.. el parque Lezama.. "toco tu boca.. con un dedo toco el borde de tu boca.." the great gig in the sky de fondo.. tu voz.. la respiración agitada.. la carne que casi estorbaba entre esas almas que buscaban fusionarse en sudor, saliva, sangre... destrucción del tiempo perdido.. tu pelo en mi cara.. silencio y tu respiración en mi oído.. quizás en otra vida.. quizás... las noches de estrellas siguiendo la luna burlona amarilla de Tristan.. remolcado de tu mano al mas estremecedor de los estados, a tu sonrisa combustible.. mis latidos al ritmo de Drifting, tus ojos negros aquietando mi respiración.. .quizás en otra vida.. quizás...?". Pensaba.

 "Nunca mas me digas eso." Solia decir cuando el le recordaba, como advertencia tramposa, como una bala directa a su alma que la amaria hasta el fin de los dias.

Nunca mas...?

"Por que no me matas de una vez? decime que no me queres.. acepta que no me amas.... No podes... ja."

Era de esos tipos que cuando no conseguía respuestas a sus preguntas terminaba por tejer teorías terribles que lo ayudaban a salir de ese estado de duda tan espantoso, pero que lo sumergían en las peores tormentas mentales imaginables. "Problemas psicológicos" le dicen en otros lados.. La lluvia habia menguado.. las nubes reflejaban la luz de la ciudad otorgando un color entre violeta y gris al cielo extrañisimo q solo miramos cuando no hay luz aca.. o estamos totalmente entregados al divague de la marihuana tirados en el pasto.. no de otro modo. Siempre ocurre algo mas interesante que mirar el cielo celeste, azul, negro o violeta como el de esta noche.

Edesur jamas llegó. Letargo hasta el otro dia.

"Sin nada hemos venido y nos iremos igual... " penso hasta aburrirse antes de morir por unas horas.

LLuvia (I)

Des historia.

Hay momentos del día en que la inspiración retrocede sobre sus huellas para permitirme alcanzarla.. tocarla con la punta de los dedos.. o la lengua.. o la nariz (es lo mismo) para luego escapar en un suspiro.. estornudo.. o vomito.. tras los rayos del sol, que retroceden al oeste dejando paso a las sombras mas negras imaginables. Las del vacío. 

Generalmente esos momentos suelen coincidir con otros momentos en que alguna urgencia lo ocupa todo, y demanda todos los pensamientos del lado izquierdo de la mente dejandole a los dedos poco tiempo para intentar eternizar (?) toda esa pasta mental, que huele a Temperley.. que sabe a tu pelo, a tu boca tan carnosa e infinitamente deseada, y que se desparrama en el plano intangible de estas lineas.. o los dictadores renglones de cualquier cuaderno vetusto..

Era el cuarto asiento fila simple del interno dos veintiuno.. Tristan Suarez se hundía sin ahogarse en una especie de lluvia avergonzada.. de finas gotas que ni llegaban a serlo, pero molestaba. Todo molesta.. la ventana estaba empañada y no se puede distinguir que pasa del lado de afuera.. aunque no pase nada. La sudestada lo era todo.. quería llegar a casa.. encontrar alguna respuesta-cianuro que derrumbe las ilusiones sin las mas mínimas sospechas de un asesinato descarnado y sangriento.

Ahí estabas... creí sin verificar.. la lluvia intensa no me dejaba alejar de la ventana... de mi ventana sin empañar y limpia... como lamida por mil gatos, ya en casa. Prolongando la lenta muerte de sentirte totalmente indiferente.. o perdida por la desidia de nuestros propios desatinos, las buenas y malas decisiones, esas jugarretas re putas del destino para dejarme solo frente a vos y tu presente, que se presentaba enorme ante un yo en ruinas, a mitad de camino sin siquiera saber aun que soy y que quiero de esta vida sin side car.. de estos mil doscientos años de soledad para contemplar la luz, aprender a amar lo absoluto y dejar de marearme en las alturas mas insignificantes, groseras y viles de las palabras que se dicen sin decir o se regalan como caramelos a los perros que dan la patita.