Que me abejen

Como voy necesitando tu esencia maldita,
asi voy apagando las luces de mis ventanas
que a la calle ya no dan nada, y te extraño putamente
mientras me como un sanguche de mortadela
puteo en silencio lo que ya no tengo y lo que queda
y sigo con las zapatillas puestas en la madrugada,
en mi casa, sin planes de escapar mas.. esperando
rogándole al cielo algún rayo que me parta
o que me arroje a tu lado,
y que me abejen en silencio las mariposas en la panza
y que se olviden de mi los malos momentos,
los buenos rechazos y no volver a ser su tapa
todos los lunes en primera plana: OLVIDADO.

Delay

Porque los días se fueron sin huella. Volvieron las palabras sin sinónimo. La decadencia hecha ruido, esas cumbias y merengues crueles para no escuchar los gritos de auxilio del alma. Porque las estructuras cedieron a los recuerdos y volvieron como aguas rojas a las cosas esos silencio tóxicos, la desolación de un marzo pisando el otoño y la jornada laboral a punto de empezar. Y en otro orden de cosas, como un vaso que se vuelca quedó la mente vacía. Las ruinas de lo que no fue. Ese nunca nada tan rotundo. Tu desidia y mi locura. Tus ojos negros leyendo esto en silencio cualquier noche de estas, y mi teléfono que insiste con hacer sonar el tuyo, oír tu voz tenue del otro lado.. y no. La vida accidentada de este idilio tan estúpido y frágil terminó y aunque te sigo pensando porque extraño ser extraño y único.. y tu risa conquistadora. Pero no.

El delay del amor, la risa y las ganas de aceptar el 4 a 0.

Los años que va a llevar no querer ponerle tu nombre a todos mis recuerdos.




Pasan las horas se pasan los días
Las noches, excesos que corren de más
De amores ajenos que no ponen freno
Historias pasadas que no hay que olvidar

 Fui tu sereno, tú vago nocturno
Tus ojos en fuego se quieren vengar
Tus vicios, los míos, tu sexo y mi sexo
Hoy mi pasado me vuelve a atrapar
Y al mirar las estrellas
Siento que ya se fue

Un error, otro error, no aprendí la lección
Por volar te perdí
Nos perdimos los dos
Y por eso, desde lejos siento que te vas
Siento que te vas

Pasan las horas, se pasan los días
Las noches, excesos que corren de más
Tus vicios, los míos, tu sexo y mi sexo
Hoy mi pasado me vuelve a atrapar
Y al mirar las estrellas
Siento que ya se fue

Un error, otro error, no aprendí la lección
Por volar te perdí
Nos perdimos los dos
Y por eso, desde lejos siento que te vas
yo siento que te vas...

que te vas...

yo siento que te vas..

.

Estamos en la B

¿Donde estás, como estás? Preguntas que no me puedo quedar. Y aunque parezca que siempre cedo, a lo mejor es así. Me cuesta olvidar siendo yo tan facil de no recordar nunca mas. El que recibe los portazos definitivos, y que cuando los da nunca llega a cerrar. No me imagino la vida lejos de este mar.. no me imagino la vida fuera de ese bar, no me puedo plantear ningun tipo de felicidad si vos no estás. Entonces te escribo.. me decis que me recordás y que nada va a cambiar lo que ya no tenemos..
Entonces me muero en un vaso de coca cola, mientras por la ventana ninguna estrella fugaz, ninguna promesa mentirosa lejana se vuelve a asomar. Entonces soy mas yo que nunca. Tan solo como siempre, recordandote, obsevandote, extrañandote como nunca.
Y al final de un dia espantoso vuelve a rodar mi cabeza entre los muebles, tu boca verduga ya no me quiere, tus labios que se cierran y chau estabilidad... chau buenas sonrisas, chau dias de banderas de independencia falsa flameando, acariciando la panza de ese cielo que es como de cotillon y todo se va al mazo ante el menor gesto. Al descenso sin escalas y sin putear.. bien abajo de la tabla, ultimo en la lista y sin volver a empezar nunca mas. Habrá que renacer en otros lados..

Catorce

Pasan los días.. la vida.. los manojos de minutos mirando la nada... pasan meses, pasan mujeres, amigos (pero se quedan), pasan las modas, los días de lluvia, los huracanes que tienen tu nombre, pasan las lunas gordas pesadas por el cielo pero, pero quedan las canciones. Mudan de musa, se ponen las ropas de otras ilusiones y siguen andando, entonces rara vez puedo pensar en que "tal canción me recuerda a tal persona.." porque las personas se fueron y me quede la canción.. y se la regale a otra.. que también se fue y le saque la canción porque ya no la usaría como conmigo.. entonces ando con mis canciones, se las presto de vez en cuando a quienes acarician la panza de mi ego perro que da la patita y busca el palito pero no lo trae. Y las canciones son mías, cambian los paisajes, subo 30 kilos, me salen canas, ando mugriento, puto y cansado pero mis canciones me las quedo, entonces remontan otras historias y cada canción tiene dos o tres dueñas, dos o tres musas y yo y mi canción.

 (Septiembre 2010)

Podés

Podes tropezar dos veces con la misma piedra..
o tres.
Podes decir dos veces la misma mentira y hacerte creer..
Y querer.
Podes elegir el mismo camino sabiendote hiriente
podes idear un mundo donde nada intente detener
tu ganas de sentirte deseada y fuerte...

ilusiones.. ideitas.. amores de papel q no se leen.
sonrisas que he comprado decentemente,
sabiendome ya no inocente desde hace tiempo,
pero iluso e imprudente, inteligente en contra mio
absolutamente confiado en q las palabras dichas
tenian un respaldo en el alma y el corazon
creido como pituca pero con amor,
estupido como perro en celo,
ajeno a la desconfianza,
cruel con mi sexto sentido,
enamorado un poco, envenenado del todo
observandote, escuchandote... extrañandote..


(agosto de 2009)

Nuestras pesadillas en lisergia

Todas las cosas, todo el tiempo y el silencio tan mio.. Mi golpe de llave en la frente, sangre en el piso, tu manito entrando en mi pecho y eso, esas cosas que desfilan ante mis ojos con una sola frase: Ya no necesitarás esto. Mis ganas putas de ocultar todo, mi Mr Hyde escribiendo esto, mi ropa sucia puesta y el celular que no suena. De escribir y escribir, y quemar y quemar cuadernos tan lacrimogenos q asquean. Yo buscando algo que entretenga estos dias tan acidos, de abril o mayo escupiendo los dedos del sol antes de las siete de la tarde, en el margen escrito de una ciudad nublada por tanta ausencia. Si se le puede decir ciudad a Tristan, si se le puede decir ausencia a esta falta de todo.. si se le puede decir ropa a esta realidad tan pesada. Ahora ya no llora, solo se entretiene mirando cosas que no tiene, asustando pebetas en la plaza o intimidando pendejas en el bondi... preso en su ciudad pensando en que sera mas dulce para intoxicar estos dias contados de abril o mayo en marzo o junio, como siempre cuando todo esta mal que los martes parecen jueves y los domingos son siempre madrugada..

Asco.

Soledad

El café se enfria en mi boca. Los años pasan y como un durazno envejezco inconvenientemente...
la noche pasa y la mañana me encuentra deambulando por Directorio inconvenientemente...
Nada me asusta ya, nada me aleja. Los tiempos nuevos solo fueron repetición.
El dolor creció y el egoismo nos prohijó... Asi las cosas..
Mientras el cafe se enfria en mi taza y te sigo necesitando horriblemente,
las noches me persiguen y ya no espero ser feliz.
Soledad que me invade.. Soledad no va a volver. Soledad en la ausencia de Soledad
y el horror de ya no esperar..
las palabras que no dije al salir de Diagonal Norte, al bajar del C
ya no tienen sentido, ya no podré decirlas si callé, si elegi morir sin saber
que hubiera sido, que no pudo ser..
Soledad que me aturde, a causa de Soledad
Sonriendo tan brillante en una foto que ya no es,
en un pasado mejor con Soledad..
y el horror de no esperarte mas...

Ella dijo que tuvo problemas (VII)

Realidades conexas  (agosto de 2010)

Moría agosto con la frente apoyada en el vidrio entero de una ventana... Los días hostiles habían terminado hace tiempo. La lluvia.. todo eso, incluso los abrazos y gestos comprensivos se habían disipado. Aparecían de repente algunos amigos a recordar que "todo esta vivo a pesar del dolor".

"Para ser sincero no se ni como estoy parado. Supongo q la magia no me pertenece, que me brillaste en ese abrazo o te robe tanta luz... no lo se... Quisiera creer q vos me lo diste todo..." - Pensaba todo el tiempo.

 A veces llovizna y te moja mas que cualquier diluvio.. a veces el mar se retira pero cuando vuelve arrasa con todo.. quizás algo de eso hayan sido los últimos días... No lo se. Tiraba piedras a algún río. Era mas divertido que hacerlo con los perros..seres tan nobles.. merecedores de mucho mas q cualquier piedrazo.

Nadie en la ciudad.. nadie en Vista Alegre. El 221 vacío. La casa de Cristian sola. Desolación. De soledad. Mirar sin mirar.. buscar sin dejar de caminar por el cementerio San Antonio.. de Gaddini hasta Saavedra... de Farina hasta Los Nogales.. de correr sin correr pero apurado, un poco roto.. lastimado. Con ganas de no estar solo.

Todos los caminos conducen al Rivadavia.

No hay consuelo. Cuando llueve en los campos de esta casi ciudad no hay nada que levante del piso las ganas de no tener ganas que todo lo invaden. Yo te recuerdo caminandolos.. como un niño... y eras feliz si encontrabas algo que llame tu atención.. y la mía. Y eramos felices con algún chiste contado mil veces que con tu risa me invitaba a no ortivarme amparado en la racionalidad estúpida que nos inyecta la sociedad. Y se que me volveré abyecto ahora.. y se que lo que viene puede ser peor pero le pongo las ganas de sonreír.. pero "no entiendo ya que esperar..." Todos tienen alguna verdad para convidar.. ella dijo, por ejemplo "quizás nunca caigamos.. " y yo le dije que esté preparada para menos...

Yo quiero caer y si todavía no me rompí, hacerlo. No puedo concebir algo peor.. o si, pero lo alejo de mi como a cualquier pesadilla. Tengo tos, hace frío.. nadie entiende nada.

Certezas

Pará:
ya no me amoldan al silencio este puñado de palabras, simples y directas. Ya no me tranquilizan.
Para mejor noto en el aire cierto clima de olvido y despedida.. y me enloquece no poder cambiar el presente.
Yo que hoy nose ni porque sigo, que me aferro a mis certezas, pocas. Vos sos una de ellas.
Y si no hay verdad..? entonces que importaria tener certeza si fueras lo mismo que cualquier estupidez que desfile alegremente e indiferente en el campo azul de mi mirada perdida en la nada...? Estupidez animal como la de aquel perro que me atacaba siempre el mismo brazo..
Desidia, semanas que se acumulan tras la puerta, y la puta guita.. responsabilidades para con nadie, obligaciones con desconocidos.. mucho asco por no ser capaz de decir: Hoy no quiero. Y alla afuera mucho frio sin tu abrazo ni tu risa iluminando los dias negros como la noche negra..encandilando al sol.
Totalmente decidido a no mejorar, ni avanzar mas.. o pensar en otras cosas para no pensar... te.
Final digno para una historia terrible e increible.. para un amor inmenso (sabemos de todos modos que el amor nunca termina..), para un borracho sinvergüenza y una morocha hermosa como sentarse en la luna a tirar piedras al mar..



Ramses Septimo  - Podes sentir.

Quien?

Días de nubes que vomitan. Noches de estrellas que juegan a desaparecer de golpe, y en algún lugar, vos. Quien te dice si lo que te dije con tantas ganas no te pegó en el fondo del alma como para dudar de todo..? quien me dice si tengo que re acomodar los ladrillos de mi vida y cruzar ese puente intangible hacia la angustiante nada.. ?
Quien les cuenta a mis amigos lo que escribo en algún lado que nunca leen..? quien les  dice a esos que me quieren que hay veces que los siento efímeros..? Pero es tan injusto uno cuando está indispuesto de la mente...
Si soñar sigue siendo gratis en Buenos Aires y nadie te roba un sueño. Si esperarte toda la vida me parece mas sensato que reventarme contra todo lo que camina hacia mi... si llorar solo y en silencio me deja con fuerzas para encarar el resurgir poderoso del guerrero sin miedo a leyes ni a nostalgias cayendo y levantándome de nuevo tantas veces como me de el tiempo.. Extrañar es una de las sensaciones mas vaciantes de la vida.. y una de las mas cotidianas... entre tanto preámbulo sin sentido, tanto palabrerio de viernes a la noche, voy a limitarme otra vez solo a poner una canción y dejar que todo sea o sea nada...




Originalmente publicado el 1 de abril de 2010

Nunca nada

Porque los días se fueron sin huella. Volvieron las palabras sin sinónimo. La decadencia hecha ruido, esas cumbias crueles para no escuchar los gritos de auxilio del alma. Porque las estructuras cedieron a los recuerdos y volvieron como aguas rojas a las costas esos silencios tóxicos, la desolación de un marzo pisando el otoño y la jornada laboral a punto de empezar.
Y en otro orden de cosas, como un vaso que se vuelca quedó la mente vacía. Las ruinas de lo que no fue. Ese nunca nada tan rotundo. Tu desidia y mi locura. Tus ojos negros leyendo esto en silencio cualquier noche de estas, y mi teléfono que insiste con hacer sonar el tuyo, oír tu voz tenue del otro lado.. y no. La vida accidentada de este idilio tan estúpido y frágil terminó y aunque te sigo pensando porque extraño ser extraño y único.. y tu sonrisa conquistadora. Pero no.
El delay del amor, la risa y las ganas de no aceptar el 4 a 0.

Los años que va a llevar no querer ponerle tu nombre a todos mis recuerdos.


(Originalmente publicado el 09-10-10)

Adieu

 (Escrito publicado el 21 de marzo de 2010)


Habia un espacio en el cielo donde encontraba calma cuando no podia estar. En pie. Debia ser de noche, preferentemente de luna. Llegado el momento de la disforia lo unico que deseaba hacer y me salia bien era tirarme al piso boca arriba a contemplar la infinidad. Las estrellas que reflejaban tu mirada desde algun punto tan cercano e imposible. Escandalosamente cercano (tu amor corria con mi sangre), tristemente imposible (tu boca me suspiraba tan al oido desde algun telefono negro perdido en el horizonte del amba. Casi fantasmal te quedaste solo en mis sueños. Casi esfumandote te vi a mi lado sin estar, cerrando los ojos. Cuando tenia miedo me acordaba de "te quiero tanto que por vos...", y me sentia fuerte. Habia en mi telefono llamadas perdidas que jamas eran tuyas. Habia en mis labios la sed al veneno mas fuerte, el de tu saliva que me internaba en lo mas profundo. Con deseo animal y cautela te busque timidamente entre miles de caras siempre que salia de acá, de mi guitarra.. mi arbol.. mis cosas. Y caminando un poco mas lejos me sentia tan debil y sin ganas de vivir que no dudaba en volver a refugiarme en la melancolia. Sonreia cuando aparecias de sopresa. Y no sonreia mas si no era recordandote.
Hoy miro al cielo y no hay luna.. tampoco hay estrellas, estoy enfermo y seguramente pase el dia esperando que las nubes se vayan aun sabiendo q las estrellas ya no te reflejan hacia este paramo. Para mejor te sigo buscando...



Tan lunes amaneció
Y un delay me atravesó
El desvelo antes de ahondar
Y mi sueno circular

Tan desierta intención
La distancia me encinto
Aunque mire a través
Sé que nada encontrare

Me prendí al verte
Me volví al despertar
Y jure no verme así
Tan lunes amaneció
Sé que nada encontrare
Y jure no verme así



Lunes - Cabezones

Se complica

 Las vacaciones mentales se siguen estirando hasta quien sabe cuando.. Dejo un "coso" que escribí alguna vez hace varios meses, llamado "se complica."



Todo se complica y en la noche se esconden entre la niebla, 
aquellos en quien depositaba las fuerzas.
Todo se complica y nadie atiende, 
todo es lejos cuando las distancias las pone uno.
y se sigue embarrando y la gente se pierde en palabras consoladoras,
que en un vidrio empañado solo vuelven a leerse con el vapor de otra hoguera.
pero son solo ausencia aquellos dedos dejando un te amo en el espejo,
como si escribieran en el agua vanamente,
como si con humo nos encerraran en la nada 
y aunq no ves, quizas si corres puedas salir, pero todo se complica 
y el arbol es el bosque, un dedo tapa el sol y esas tetas ya no me divierten.

Solo, solo...

Siempre el mismo bar, el mismo banco en algún lugar, la misma ropa los mismos ojos secos, la mente menguando, los latidos lentos apurando un final que no va a llegar. Siempre los mismos amigos, los mismos consejos, la palmada en el mismo hombro. Siempre las mismas ganas de darte con algo distinto sin mas, para terminar apestando de alcohol berreta tu sangre espesa. Por cobardía y adicción, desidia y soledad. La anestesia como violenta lluvia que quema la ulcera que te hace vomitar sangre hace un mes. Los arboles amarillos, las sombras que cruzan la plaza inconscientes, tu brillo del otro lado de la luna. El humo de la ciudad, los perros que muerden las gomas de los autos al pasar, los chicos que salen a volar, las viejas mirando sin mirar con miedo, el noticiero que putea a los pobres, el asco de tanta humanidad con grasa hasta en los dedos. Todo lo que te hace mal y te oculta, todo lo que me tiene loco y me estimula a buscarte, todo lo que desde la realidad chorrea como fuego liquido, como chispas lentas... parado en Cerrito y Santa Fé sin saber para donde arrancar..

Discusion interna ( o como guerrear contra uno mismo)

Te ves bailando un tango que no conoces. En el bailongo puto de ir a donde encuentres mas rapido alegrias... "pero si ahi ahi luces" Decis. Si, por suerte las hay. Pero tu naturaleza te lleva a cerrar todo a los golpes y correr con la taquicardia atropellando gente como un scania, pidiendo paso sin abrir la boca. Te escapás. Hay historietitas enredadas como inmensos nudos de cables que tiran. Las queres cortar con una tijerita de plastico. Sos el alivio menos util a tus heridas. No vas ciego tonteando en la orquesta antibalas, pero aun asi te lastimarias menos. Yo le dije a mi otro yo que se vaya.. que en este cuerpo no lo queremos mas. Tambien soñe con matar todos los fantasmas con raid o correrlos por pasillos largos hasta q saltaban por alguna ventana y morian. Pero quedó todo en presunciones. Aqui estamos yo, aquel y mi consciencia.. en total creo que somos como cuatro. Por ejemplo desde el primer renglon hasta acá ya cambiamos dos veces. Pero en fin. No es esquizofrenia.. es tiempo. Porque te ves en situaciones q no son tuyas y alguien te dice.:"esta pilcha te baila el malambo de los desubicados". Y corres. Ella dijo que tuvo problemas, y vos levantaste el pañuelo con tanto amor que te clavó una sonrisa en el bolsillo de la camisa.. mas especificamente, debajo de el. Y fue tan eficaz el giro que dió, que no necesitó aclarar nada aunque falte una explicación... Y corriste por ciudades inmensas vacias, y lo unico que querias era dejarla atras, pero ella estaba tan adentro que al pedo huias, era vano intentar. Tu corazón y la nena mas dulce tienen razon. Te equivocás tanto al escapar que das miedo. Te envenenas tanto por pensar y pastar recuerdos infelices.. por tu mania terrorista contra tu estado de animo. Por tu vicio de dudar, por sufrir sin que haga falta y escapar. La nena mas dulce tiene razon, y es tan dulce que te puede aliviar y dejarte soñando arcoiris en colores, secuencias en colores además..

Pasillos

Buenos Aires, 20 de junio de 2010

Pasillos oscuros y largos

pasillos sin fin ni bifurcaciones

No son tuneles, no,

No son los tuneles de Juan Pablo Castel..

No existe cruce con otra vida si no es q van a mi lado

No existe razon, no hay tiempo

Vomita el espacio sobre nuestros cuerpos tanta presion

Acarician tu cara los años

con las ganas crueles de quitarte las ansias

de robarle aire a esta atmosfera,

De ser feliz y vivir, y yo lo se,

y yo mi vida lo aprendi porque te conozco:

Con vos no pudieron..

Y aunque desgarre el alma la espera

aunque se disuelvan las ganas de verte bien

sin saber ya que te va a hacer bien,

te espero, como sea te espero.

Locura, irrealidad

te sigo pensando desde aquella noche
y que me das? hielo y brasas en el corazón
ira y calma, bronca y amor... demencia..
y no dolés cuando te acercas..
ah... tanto tiempo en la sombra
me hizo dudar de todo lo que llega
y .. los días tan despreciables inolvidables..
ah.. no me dejan respirar en paz..
ah.. cuanto tiempo perdido mirando el vacío
contra una pared... llena de marcas
e iniciales tuyas por todos lados,
ah.. y ahora se quien sos,
y que me vas a llevar a pasear
por el infierno del desvelo del idilio imposible
mirando la luna partida por una publicidad
de pepsi o semen up... y quien sabe
cuanto mas tendremos que esperar
hasta el próximo eclipse rojo
para poder mirarnos a los ojos sin mas
quien sabe a cuantos mas tendremos que engañar
en el largo camino a la muerte,
ahh... yo quisiera despertar a tu lado
hasta en el ultimo día de mi vida
y no sé como voy a llegar al mañana
en este estado... en ese estado..
Locura, irrealidad...

Mala fama

Acá es donde damos vuelta una pagina llena de metáforas hermosas, y solo esperan dos o tres oraciones mas, y el punto amargo final. Entonces el vacio absoluto.
Allá se fue el alma, escupida en tantos renglones de poesía  picado grueso de voz amarga.. de lagrimas en DO menor sostenidas.. allá se fue lo mejor que pasó por acá en muchos años.. en 1200 años o mas.. y pasó, miró desde afuera, se asustó y huyó. Allá se fue... y era tan hermosa.. allá se fue y era tan perfecta.. y no, soy mas sutil para escribirte en vano la historia de la princesita y el vagabundo marrano inservible que la contempla desde lejos como al eterno romance entre el profundo mar azul y la luna llena..
Y aca quedó algo que no se entiende bien pero se parece a mi. Un perro viejo y solitario.. un perro malo y con la rabia inducida.. con la mala fama de perro asesino.. ese perro que no puede ser acariciado porque lastima.
Lastima y lástima.

Nota mental: Buscar el antídoto a la ausencia de todo lo que hacia mejor el pensar en vivir en este planeta sucio, vil, infame..