No somos

Todo se muere. Muchas veces pienso cuanto somos de aquel niño ya que lo unico que tenemos de el son recuerdos. Nos morimos. Todo el tiermpo.. no puedo identificarme con el ni siquiera porque este tipo que soy piensa, incluso, distinto al tipo que fui hace unos años, de modo que  aquel niño no es mas que un conjunto de buenas fotos y anecdotas construidas por el imaginario familiar.
Veo a mi sobrina.. nos criamos juntos y nos separaron cuando yo tendria 8 años y ella tenia 7. Fue sin saber, la primera gran perdida. Nos volvimos a ver contadas veces durante los años que siguieron, pero yo estaba muerto y ella tambien.. los nuevos desconocidos fingian entender todo lo que pasaba... desesperación. Hace unos años hablamos otra vez, pero esta vez como las personas adultas que ya somos y solo recuerdan lo que fuimos por compromiso, sin ganas.. sin otra alternativa. Y senti esta vez que un desconocido pretendia ocupar un lugar en mi alma que el olvido y el dolor se habian encargado de ir cerrando.

Probalo conmigo.

Hundime el cuchillo en el alma,
nada mejor que el calor amigo
de la sangre chorreando por tu puño
dale, probalo conmigo
que hoy salgo barato y vengo vacío
Cuidado, empuñalo con calma
sacame los ojos y las escamas
tirame al precipicio de tus olvidos
de los desterrados de tu cama.
Dale, probalo conmigo
sentite por un rato justiciera
llevate al extremo menos querido
todas mis entrañas, estos casi poemas
mis pasos sangrantes,
mis sueños en blanco y negro
Sacalos de mi vista,
tiralos al costado de esa autopista
que nos lleva tan, tan lejos
que nos saca de este idilio,
que nos aleja...
y si el tiempo te deja
arruiname otra foto con tu ausencia...

Aire

Ahora que se aleja el cielo y hace frío,
el infierno presenta su lado menos miel
Nuestras noches debieran ser eternas,
solos como perros, solos con miedo
nadie te salva, mucha gente habla y no se entiende nada,
parecen promesas-palomas
que cuando te acercas toman vuelo y escapan
livianas..
Ya nada, mas nada, promesas vanas borradas,
promesas TDK enredadas, ya nada, mas nada,
frases cariñosas, palmadas al hombro,
ya nada, mas nada, no sabes ni mi nombre y con eso te digo todo.

Ya me apuran los momentos, ya mi sien es un lamento, 
mi cerebro escupe ya el final del historial,
y con esa frase de Luis Alberto* te adelanto el final del cuento,
Nada fluye mas que las tristezas,
nada progresa mas que las distancias,
y ya nada, mas nada, mentiras amargas talladas en la cara,
promesas confortables, vacías esperanzas
Frases que acarician, patadas en el alma,
ya nada, mas nada.. jamas sabrás donde estoy,
y las rimas te las pago cuando me encuentres..


*Luis Alberto Spinetta, fragmento de la canción: Barro tal vez. 


 *23-05-11*

Pero...

No te preocupes. Yo te entiendo.. no era facil tratar conmigo y aun sabiendo lo intentaste. No pasa nada.. cuando salgas cerrá bien y fijate que no se escape el boby... No.. no, yo voy a estar bien, mañana sale un micro a cualquier lado de Retiro y es el que voy a tomar. No hay destino, ya ves. Vos que insistias con eso.. No se culpe a nadie, pero son patrañas corazón. Creo que la mejor forma de terminar historias es cortarlas antes que se pudran. Como las frutas. Nadie se come las manzanas marrones. Entonces la logica natural diria aca si estuviera presente, que esto debió terminar hace varios meses.. pero bue... esa rara mania tan nuestra de querer desafiar los limites.. estirarlos.. no morir. En definitiva es esa rara obsesion humana, ese pensamiento tan remachado que dice que no nos vamos a morir, que somos eternos y proyectamos tanto en el tiempo cosas que no llegamos ni a recordar a tiempo... pero esta bien, no te preocupes, y tampoco te quedes ahi sentada, por favor.. dejame solo..

Poligrillo

Deslizate.. desaparece...

síntomas de esta disforia, producto de esta paramnesia (por no decir Deja vú) letal..

Los perros pelean en las calles.. cogen en las calles.. viven ahi.. la gente tambien. 

La racionalidad de estos sábados azules como policías que te preguntan 190 veces "A donde vas?"... 

pero nadie te pregunta "como estás?". 

Has visto? la gente en general te pregunta la condicionante "todo bien?".

Si, si.. todo bien che.. con las manos llenas de sangre..

Slide away está sonando hace varios días.. 

te harías cargo si yo la cantara para vos? creo que no. 

Los días tienden a morir todo el tiempo. 

La primavera de la vida que se pasa y volverá otro verano y el sol nos cocinará lentamente, como dice el Indio...

Le das tu manito a este perro que da la patita y espera?

I don’t know, I don’t care
all I know is you can take me there

Agujero negro

Hoy me paso algo muy loco. Me di cuenta que desde hace un tiempo a esta parte no tengo donde ir los domingos... que cuando no los ahogo en cerveza con amigos o en sobriedad mirando libros en el Rivadavia mas solo que un perro solo, estoy parado en medio de la nada mirándome la parte de la mano donde debería haber un reloj celeste, esperando nada. Fue terrible porque iba sin rumbo hacia lo de mi hermana y de un momento a otro decidí bajarme en un lugar cualquiera y empece a caminar hacia ningún lado concreto buscando eso que fui, porque, loco, acá hay algo que no me está gustando.. o evidentemente dios se atragantó conmigo y me escupió de ese bondi donde no era yo.. simulando ser yo ante una ex amiga(aun sigo sin creer en ese tipo de terminos, pero bue) con su pareja que tenia mas miedo que ganas de que me de cuenta que era ella, pero yo sabia que era ella y ella sabe bien que una de mis ultimas relaciones me la arruinó haciéndose la amorosa por feisbu... pero sin rencores.. el pibe me miraba con tantas ganas que en un momento y en una actitud muy "depredador" lentamente empece a virar hacia el y dejó de mirarme.. quizás presintió algo... quizás no.. no se..


 ... No me importó demasiado tampoco porque estaba ahi arriba respirando ese aire pesado y mirándome "no yo" en ese espejo y mi flequillo estaba en la suya. Entonces toqué el timbre 3 cuadras antes de la parada reglamentaria y todo parecia indicar que me escapaba de algo, pero no. Allá abajo había mas cosas mías que arriba.. entonces baje y caminé.. llegué al centro comercial de Ezeiza, entre por unos Pepitos que termine no comprando y fui a sentarme en una maceta afuera.. no sin antes haber recorrido todo ese inútil almacén donde los únicos libros posibles eran los de Stamateas o Crepusculo.. donde el CK One que hace tanto tiempo busco parecía una utopía y toda esa gente tan hermosa y llena de suerte y guita caminaba empujando carros vacios. Seguia sin ser yo. El celular empezó a impacientarse... sigo sin atender.. no sé porque. Entonces estaba a media cuadra de donde me aguardaban abrazos inmensos, pero no fui. Volví a casa.. la guitarra no me dejó tocarla. Alguna que otra presencia me acarició el lomo pero nada mas... Creo que me estoy deprimiendo o las cosas están cambiando mucho muy pronto tan violentamente que ya ni me siento...