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Porqe no te pude decir todo lo que te necesito?
Porqe no pude agradecerte todo lo qe me diste,
La vida, la risa, la mente, las ganas de vivir como se debe?
Porqe esta tristeza qe no tiene un horizonte concreto?
Porqe te fuiste así? Nadie va a respondernos. Nadie.
Mientras hay dias en qe te espero tanto pero tanto al regresar...
En qe sueño cosas qe no qiero y la angustia me arruina medio día,
cuando no día entero.. cuando no la vida..
No sabes cuantos años de mi vida daría por tenerte al menos un día mas acá...

Divagación

La referencia mas clara que me viene a la mente cuando suena de alguna boca la palabra olvido es [lamentablemente no puedo escribir un nombre propio sin antes dejar en evidencia algunas cosas y resumir los pensamientos de quien lea y conozca algo de mi a un chisme infame o vulgar, y las dos cosas también]. Mas que olvido es una indiferencia recalcitrante lo suyo, menoscaba tanto amor profano que se escribe y se dice solo cuando el cuchillo se esta torciendo antes de desgarrar la piel y colorear el puño, la ropa y el piso con un buen chorro de sangre. Y como me enferma pensar así. Nosotros (quienes?) yo y algunos de mis yo y también, por que no?, algunos amigos con los que los códigos entre guerreros se marcan a fuego y las palabras calzan sus garras en nuestra piel para no olvidar, descreemos de esa gente.
No tengo mucho q agregar a esta conducta impía de este tipo de personas, se llevan un puñado de confianza quien sabe para que.

En otro orden de cosas, vengo cansándome de las publicidades cancheras. Sobretodo las de radio que apelan a tu imaginación para detallarte lo que no pueden mostrar. Eso desde ya me parece una extralimitacion, mas cuando se abusa de la buena voluntad del escucha para presentar vocablos inapelables, carentes de gracia y fin, con locuciones sobre actuadas, algunas canciones patéticas o locutores argentinos imitando a  locutores españoles. Es realmente triste. Ademas el eterno revival por los dorados ochenta. Época que nadie vivió pero todos recuerdan con un amor supersport entre triste y ridículo. "Te rome, te rome, te sin te san..." era necesario che..? Por ahí alguien se siente tocado, pido disculpas, mi derrame de insultos no es para con la época, que desde ya me parece una de las ultimas para la música y la moda que presentó una estética diferente, en todos los campos. Hoy vivimos una individualizacion gravisima, somos lo mismo aca que en suiza (con menos guita)..

Todo se pierde, todo se olvida.. .aun recuerdo aquellas tardes de family game peleando contra las pelotudas tortugas aladas.. hoy somos "Maritos Broses creciditos agarrándonos la lengua en el portazo con la culpa de tomar tipos del pico (esto estrictamente relacionado con aquello de las palabras que se dicen con marco y respaldo en el corazón y el alma) pero aprendiendo el amor a los conchazos..."

No existe frase mas genial de el cantautor Zambayonny para describir a mi generación, la ultima de las carencias y limitaciones, la ultima del picadito en el baldío hasta que nos entren a casa a los gritos, la ultima de las largas horas jugando a las escondidas con todo el barrio (cuatro manzanas era el mundo) como campo de juego.

Que somos hoy atrapados como bisagras entre los que fueron y los que serán.. padeciendo toda aquella carencia en la piel... recordando con nostalgia aquellas alegrías tan intensas provocadas por la sola llegada de papá con un manojo de Flynn Paff en el bolsillo de la campera... ?

que cosa de locos che..

Disis diend

Una paloma que viene cruzando la plaza con el peso de la caída en sus alas aplomadas hace blanco en tu oreja.

No... preferiría dormir del jueves al sábado, o vivir bajo el ala de las caricias a la esencia que con tanto amor deja escapar la pebeta, hermosa, toda, absoluta salvo por una cosa: no la siento como a vos, y ella no me siente como a el, los dos lo sabemos y la llevamos bien... es cruel negra, si lo es, pero no puedo ser un hijo de puta mentiroso.. y eso no era una paloma, eras vos gritando cosas injustas, y no era una plaza, era el cordón de mi cama sentado, y lo mas plumifero y plomoso era la almohada en la cara o la cara en la almohada boca abajo para gritos mudos, para llorarle a la nada en la perpetua oscuridad del abandono en tanta ventana abierta con el olor a suavizante de ropa entrando alguna tarde de octubre, fría para campera de jean, brillante como esos sueños blanco y negro en los que nos seguimos encontrando. Todavía aturdido.. un pedacito de caricia en el lomo perruno. "podría desbarrancar un poco mas..?" pregunto a algún dios silencioso padre ausente. No. 

No me pidas que explique mas nada. A mi no me importa que sepas si voy a ser feliz o no. Llevate la intriga a la eternidad y no me busques allá si aca no nos volvimos a ver, mi vida.

Mientras tanto toda mañana es un desafío hermoso, mas si el cielo azul me hace frente a los ojos, y si ella está al lado mio, y si la sigo sintiendo como la siento confiando en q en algún momento podré pagar tanto delirio, tanta dulzura, paciencia y dedicación con lo mejor de mi vida. 

Punto y coma..

Punto once.

"No solo de droga vive el hombre... también hay que coger."

Eduardo "Korneta" Suarez.

Miercoles catorce.

Pasan los días.. la vida.. los manojos de minutos mirando la nada... pasan meses, pasan mujeres, amigos (pero se quedan), pasan las modas, los días de lluvia, los huracanes que tienen tu nombre, pasan las lunas gordas pesadas por el cielo pero, pero quedan las canciones. Mudan de musa, se ponen las ropas de otras ilusiones y siguen andando, entonces rara vez puedo pensar en que "tal canción me recuerda a tal persona.." porque las personas se fueron y me quede la canción.. y se la regale a otra.. que también se fue y le saque la canción porque ya no la usaría como conmigo.. entonces ando con mis canciones, se las presto de vez en cuando a quienes acarician la panza de mi ego perro que da la patita y busca el palito pero no lo trae. Y las canciones son mías, cambian los paisajes, subo 30 kilos, me salen canas, ando mugriento, puto y cansado pero mis canciones me las quedo, entonces remontan otras historias y cada canción tiene dos o tres dueñas, dos o tres musas y yo y mi canción.

tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Acidez mental (VII)

La puta que te parió, Nicolás.

Después de aquella charla en el Bar Britanico, luego de habernos cruzado de casualidad en el Lezama, volví a Suarez a vomitar alguna cancioncita orgullosa. No me salió. Todavía me espanta pensar lo cobarde que fui en irme sin mas palabras y dejarte así, ahí, por que?. Cosas que pasan. Acá me esperaba la nada. acaparando toda mi fantasía, y le conté lo no nuestro. Quedamos servidos, el humo phillip morris como de costumbre, me empezaba a romper los huevos... Ella baño su vanidad de reclamos impertinentes ante mi previo silencio respecto a lo no nuestro, y yo me quede intranquilo, por que aun dejando todo por ella le siga chupando así un huevo. "Sos un egoísta, porque no me contaste antes..??". Cerró la boca haciendo énfasis en la palabra egoísta. Mi mente era un mc combo enfriándose en su bolsita-papel a la espera. I don’t believe that anybody feels the way I do about you now.. y te importa poco y nada. La puta madre.

El viaje a Cordoba fue realmente caótico. Si bien la nada prometía, los plazos no se cumplían a gusto. Sabíamos todos que mis horas estaban contadas. Yo, mirándome en el espejo roto desde mucho antes, aun sabiendo, lo quise comprobar, quizás inconscientemente para definitivamente borrar ese tatuaje tan terrible, marcado a fuego. Los segundos mas terribles de mis días, aquellos días sentado en un renault veintiuno con la cara pegada al vidrio, el valle de traslasierra tan nocturno y las estrellas ahí nomas, mas cerca aun que la nada.. las estrellas que reflejaban el brillo de tus ojitos desde algún lugar del conurbano. Pobrecita... pobrecitos..

Las malas noticias que se acumulan tras la puerta acá en Buenos Aires. Es increíble como se alinean los planetas de la pelotudez para vomitar su radiación tan patética y cambiarme la vida para el lado que nadie va en unos dias..

Unos meses después volví al Bar Britanico.. a la misma mesa.. un pendejo me afano la medialuna. No importó. en las horas q estuve ahí no te volví a ver pasar. Las casualidades para nosotros habían terminado..

Gorda. (VI)

La costumbre. La vieja, vil, rastrera y borracha costumbre. La puta costumbre de menoscabar asuntos trascendentales para ponerlos en la mesa al lado de anodinos cubiertos de alpaca, la pizza encartonada en ese paralelepípedo rozagante en aceite que siempre llega fria y gomosa como diciendo "ya no hay tiempo de lamentos, ya no hay mas!"

Problemas mentales insignificantes.. cuadernos escritos de atras hacia delante, de abajo a arriba. Ininteligibles.

Nada es a propósito. Apagamos la tele porque cada letra eme trae algún recuerdo.. cada silueta trae algún recuerdo.. la sangre.. el silencio de la tele apagada y el cerebro centrifugando todas las fotitos y palabras pesadas como palomas. Las canciones. "Cuando ya ni las canciones se soportan estas jodido macho." Hasta dormir es insoportable, carajo. Me levanto peor de lo que cai la noche anterior, me duele hasta hablar. Volvé gorda, volvé!.. si nunca te fuiste y quizás grites a tus irracionales ganas que jamas estuviste. 

Es al pedo amigo.. es al pedo esta agonía en Sol menor. No va a volver. Lo aclara sin aclarar constantemente y sin empezar a caminar como si alguno de los dos tuviera q seguir algún rumbo que nos aleje infelizmente, pero no queremos perdernos de vista. Aunque mas de una vez pensé que jamas va a mirar hacia atrás. Pero como no arranca no lo puedo saber. En el fondo eso vomita una horrible conformidad parecida a la luz de una vela al lado de una ventana abierta por la q llueve londinensemente para variar. El peligro de los cimientos insignificantes.. esas bases en las que me quedo parado esperando que se vaya de una vez y es como si una cadena intangible nos ata y no nos vamos a ir. Quizás veamos la vida separados con la decencia de quien no va a volver a decir nada respecto a lo q nos importa. Quizás.. muy quizás.