Solo contra el mundo de los otros

Tenia el frio en la piel bajo la tibia luna de enero,
 los parpados mas separados que nunca
el vaso vacío, la noche en las manos escurrida
Desnudo contra el mundo, sin musica de fondo en este verano tan muerto
desnudo contra el mundo y solo contra todos...
 y desde la neblina salió tu mano pálida
tu clave de sol inconfundible, las marcas del calor y la guerra..
tus amarfilados ojos negros intensos..
tus inmensas tetas y tu sonrisa inmaculada..
toda tu presencia que hizo de mi todo la nada mas inocua..
de esas presencias que al ausentarse todo lo llevan,
todo lo corroen
todo lo devastan
Van corriendo como mil años sin vos y van
entre mis dedos escuerriendose los ultimos recuerdos
los manotazos de ahogado
los silencios inmensos
Nunca mas supe de vos, y no se si quiero
ya no se si quiero, no creo.

Barra brava.

Como que va siendo hora de empezar a cortar con el culto al barrabravismo. ¿No?
Recuerdo la entrada a mi adolescencia, viviendo en el mismo barrio pero mucho mas pobre. Calles con pasto en el medio y todo.. lugares intransitables y nosotros ahi, tratando de crecer. Amigos, amigas... gente conocida.. gente que te quería y gente que te quería hacer mal. Lo recuerdo como si fuera ayer, pero fue hace al menos once o doce años, entrando a los 2000 y 2001, años complicados. Recesión, paros continuamente. Termine el primario en noveno con no mas de 40 asistencias en el año.
En esos años con el aire apestando a sangre y humo de ollas populares, humo de cubiertas quemadas.. humo de los noticieros y el riesgo pais que señalaba nuestra pobreza con una enorme flecha amarilla hacia abajo. Allá abajito del suelo.
Cultura de la "Pasión", fulbo, cumbia y vagancia. Así transcurrían los días. Todos queríamos ser pequeños barra bravas y a tales efectos empezábamos por vestirnos como ellos, y luego por perder las formas y aprender a ignorar las leyes del habla para manejar un idioma limitadisimo pero muy practico para manejarnos entre iguales. Sonaban los pibes chorros, sonaba damas gratis. Eramos lo que queríamos.
Cultura de la pasión. Pelearse por una camiseta. Odiar sin conocer a otras personas. Esa mierda nos metian en la cabeza.
Fueron años de depresión.. de violentos cambios. De ser firme para que el viento no te parta. Fueron años que pasaron y dejaron marcas en todos lados. Hoy los veo a los que quedaron y todos cambiamos. Había que sobrevivir al 2002 y no era para cualquiera. Los pibes ya no juegan a la pelota.. algunos empujan carritos con bebes cuando no arrastran carros con cartón. Las barras bravas quedaron allá en el pasado al menos en este páramo. Mientras en otros lados se siguen matando...

No era yo

Sigo pensando en dejar de beber
pasan los años y se rien de mi ridiculez
y mi salud flaquea
el higado me sangra y a lo mejor
llego a junio sin apoyarme en las paredes
Llego a junio apoyado en mis dos pies.

No era yo esa vez el que se iba 

de su mano para siempre, para siempre de mi vida*

No era yo una estupida utopia
un idilio fugitivo que temblaba entre las frias
manos del tiempo sin entender
como un pajaro azul que acaba de nacer,
romper el cascarón para abandonar la tranquilidad.
Y cagarse de frio esperando el ochentaiseis
No, no era yo
tampoco algun amigo de los que uso para contar mis bajezas
No, si era yo el que sobraba en la bandeja
y si era yo con la cara entre las rejas
pero no era el que queria lo que vos no querias..
Era mas bien un puñado de promesas
una pluma mojada en medio del vendaval,
un silencio entre los gritos de los edificios
de una ciudad enfurecida
mientras llueven estrellitas...



*Diego Perdomo - Fragmentito de Tu perdedor

Confesiones de enero

Quisiera que me quieras un poco mas... como yo te quiero, te pienso..

Octubre de 2010 - (bien mal)

Ese día todo salió bien. Hasta lo que ni salió o salio mal. Bien mal. Tenia pocas ganas de llegar a donde debía llegar, pero valió la pena. Después entre sonrisas y otras cosas comprendí que no iba a pelear mas por vos. Sonreí para la foto. La tierra siguió girando...
Me gustan las noches de Octubre.. esa noche bajo las estrellas invisibles de tu ciudad me cargue la indiferencia al hombro. Trate de hablarte y no hubo acceso. Vos te reís. Después dibujas cosas que no fueron. Aquella noche estaba boleado pero recuerdo todo. Quise abrazarte y no hubo respuesta. Mi espalda ya no sintió tus manos. Respiré profundo el olor de tu pelo y me despedí de ese ruego inconstante que fue tratar de sentarme al lado tuyo en este bondi. Todo el tiempo lo presentí. A nosotros la vida nos puso cara a cara y en esos lapsos o parpadeos no nos vimos y nos llevamos, el uno del otro esa inercia tan shockeante. Tu perfume a noche de septiembre que me sigue a donde voy.. y así vamos. como dos trenes que ya de espaldas se alejan irremediablemente hacia horizontes opuestos... Codazo y cuenta nueva... se dirán muchas cosas de mi, vos sabes que no sabes como soy, pero si me brillaste alguna vez sostendrás que tan malo no fui..

Martes trece

Se pasa el día como un truco de tres
como un domingo en el tren
oyendo fútbol por AM,
y llueve.


Todos los proyectos se van
bien al carajo a fumar,
la pipa tranca de la noche verga,
y se alegrarán...


Porque amanece casi sin querer
Es martes trece como un Holiday,
el embarazo del fracaso es un mazazo cruel,
la ropa limpia ya se terminó,
fuego de anoche, cenizas de hoy,
que el viento vuele y se lo lleve al mar, al mar, al mar...


Se pasa el año como un chiste sin sal,
vegetariano animal,
que deja el vicio por los ejercicios
el amor se pone un bozal,
para sacarme a pasear
las estaciones pasan de servicio,
sacrificio sin ritual.


Porque amanece casi sin querer
es martes trece como un Holiday,
un refucilo en el camino
es un indicio cruel.
La fiesta falsa ya se terminó,
sentado solo contra un paredón
la lluvia llega y me desvela en el radio reloj.


Pasa la vida como un pacto sin fe
como una turra que se
quita la ropa mientras
se nos ríe.


Todo se derrumba al mirar
el techo el cielo y la moral,
el director le prende fuego al cine
no es un mal final.


Porque amanece casi sin querer
es martes 13 como un Holiday,
el cumpleaños del engaño
es un calvario cruel.
La época linda ya se terminó
la dinamita se te humedeció,
hay que empezar de nuevo en cero
y sin resignación.


Se pasa el rato como en un ascensor
en el silencio de dos,
que no se miran y que no se tocan.
Los une esa maldita canción
que tararean sin voz
haciendo coros en la misma nota,
sin decirse adiós.


Porque amanece casi sin querer
es martes trece como un Holiday,
la diferencia con la ciencia
es una herencia cruel.

El viejo juego ya se terminó

hay que olvidar las reglas sin llorar,

mañana es miércoles catorce

y no habrá a quien culpar.

Amanece, martes trece... 



Martes trece, correspondiente al disco Salita negra de Zambayonny

Febrero atrasado

Es un momento especial. Te deseo y te quisiera encontrar al doblar cualquier esquina en la ciudad, pero esta víspera que me envenena dulcemente suele ser lo mejor antes de pasar a la realidad.. será que me cuesta o no estoy listo para bancar la que vendrá... no lo se. Sospecho que yo no estoy a la altura de sostener el estandarte, sospecho eso.. producto del miedo que me afiebra al pensar que a lo mejor lo que vos imaginas difiera tanto de lo que soy y que la desilusión todo lo absorba... Entonces aquí estoy, sentado en el cordón soportando la finísima llovizna de Febrero en pleno junio (un despropósito), tomando agua de alguna canilla con gusto a lavandina, que no se si es peor que una Quilmes... que de Quilmes ya no tiene nada... y lo mejor que queda de Quilmes son los Capitán del Espacio blancos...

Cien años mas

 Cuando al horizonte se asoman aquellas nubes tristes de aquellas tormentas pasadas, siempre algun recuerdo, o porque no, alguna buena cancion nos sirve de escudo, de refuerzo a la sonrisa... es el caso de esta sonata.. que escuche por primera vez hace unos años que no sabria precisar cuantos.. pero nunca olvide... en principio por el "a besar me enseño tu mujer y vos lo sabes", me resulto atrevido, acido y a tono.. con el correr de los años el resto de la letra se me fue asemejando melancolicamente.. casi no tan felizmente.. pero sin embargo, con tanta dulzura como para que hoy, uno mire todo lo que pasó y se pregunte "que pasó...?" o como bien me preguntó More.. "como hiciste para ser soportar todo eso?".. y la unica respuesta quizas en el momento fue "nose negra.. yo estaba ahi y se me vino un tsunami, lo unico que se es que hoy sigo de pie..lo aguanté..."
 No encuentro explicaciones mas que esas.. que pueden ser equivocas.
Volviendo a la canción: me emociona mucho.. la comparto con quien pase por este peaje bloguil y se detenga a mear.. pensar.. vomitar.. o cualquiera de esas cosas que uno hace en blogs ajenos.
Creo que la vida es generosa aveces.. y a pesar de tanta melancolia, tanta pena y tanta herida solo se trata de vivir...*

A darle entonces. Cien años mas!

Aprendi a caminar y reir solo en la calle

La verdad la aprendi de mentir solo por vos

El dolor lo tuve que volcar dentro de un vaso

Y el fracaso lo pude escribir en una cancion

Aprendi a no callar, defendi mis ideales

Con la zurda me gusta patear por respeto al diez

A robar aprendi aquella vez que me robaron

Y ahora puedo pedirte perdon cien años mas

Cien años mas

A cantar no aprendi pero igual sigo cantando

A besar me enseño tu mujer y vos lo sabes

Aprendi a tocar fondo y subir de un solo saque

Puse en jaque mi vida sin dar una explicacion

Cien años mas

Frio de Enero

No es extraño que vuelva.. el olor rancio de la comida avinagrada, las cucarachas por las paredes, el silencio arenoso y un sin fin de desubicaciones no se soportaban más.. no voy a abundar en mas detalles a los efectos de no reiterar mas imágenes aun mas melancólicas que las ya aportadas.
En la calle el viento frena cualquier intención de avance... y meter las monedas mojadas en la maquina ya no es divertido sin vos.. el chófer puteando.. los pasajeros mojándose abajo inertes bajo la lluvia ya no dan gracia.. cualquier tontería sin vos es una crueldad inmadura, estúpida.. Por eso no es extraño que vuelva.. nada de lo que dije me molestaba mas que tu nombre amacandose de un lado a otro en mi mente, cada vez mas fuerte conforme al silencio reinante... directamente proporcional al mismo... por eso no es extraño que vuelva..

Diciembre (agua)

Ves la neblina mas densa,
ves el silencio correr
como ríos de sangre sin destilar
con el tibio rozar y la frescura de la muerte nueva
e hiriente,
ves que pesan las nubes de yeso,
ves como caen ciudades enteras
bajo la lluvia de diciembre infecta
atrás, detrás de tanta mugre y mierda
vienen los días mas livianos pero
no espero, yo siento y desespero
de solo ver que la destrucción se acerca

Sos un tempano de ciudad,
con la mitad de la frente afuera del mar
de cemento, sin mirar vas,
así el deshielo social sin camino avanza
Sin un punto fijo a donde ir
chocando entre si con otros hielos inmensos
solo donde nadie los puede ver (pobrecitos)
Que se rompen y multiplican
o ni llegan al medio de la vida sin derretirse
a ser mas agua en el mar y bla bla
Ves que nublan tu cielo y la noche
ve morir todas las ganas en el desagüe-realidad
Bajo la lluvia de verdades eternas
Atrás, detrás de tanta agua e histeria
vendrán los días mas soñados, pero
no espero, yo siento y desespero
de solo pensar que etcétera etcétera..

Noviembre

Vos esperabas una soga de marte. Yo lo sé, lo sabes. Fuiste feliz y algo faltó. No. Faltó tanto. Miraste el retrovisor y el camino se borraba, se borraban tus huellas: "por aquí nada ha pasado". En vano es. Yo mostré los cheques sin fondo y pude salir, dejé las ganas de propina y te esperé. Fuimos dos y como siempre yo estaba en vos y vos en mi. Y esperabas alguna señal, algo que salve de esa vergonzosa tristeza a esos peces ahogados en aire, en lluvias de Noviembre, en sonrisas de telgopor y silencios herméticos como silencios herméticos.
Y te cansaste de ser herramienta, puente y papel. Yo también. Miré los cadáveres pesados de esos malos momentos con las manos llenas de luz. Pero nada sirve. La gente ríe en las calles y olvida. Vos y yo somos olvidados, las ruinas de las ciudades, los indios masacrados, las revoluciones asesinas, vos sabes, el universo sigue girando (si, gira el hijo de puta!) y va a olvidarlo. Entonces la soga salvadora, las sonrisas plastilina, las noches escupiendo Gin hasta por la nariz, los abrazos de oso y todo eso se perderá.. hasta el doloroso adiós a los que se van, esas cicatrices en el alma..

ka boom y ya no estás mas.. buen viaje.

Octubre (Bien mal)

Ese día todo salió bien. Hasta lo que ni salió o salio mal. Bien mal. Tenia pocas ganas de llegar a donde debía llegar, pero valió la pena. Después entre sonrisas y otras cosas comprendí que no iba a pelear mas por vos. Sonreí para la foto. La tierra siguió girando. Me gustan las noches de Octubre.. esa noche bajo las estrellas invisibles de tu ciudad me cargue la indiferencia al hombro. Trate de hablarte y no hubo acceso. Vos te reís. Después dibujas cosas que no fueron. Aquella noche estaba boleado pero recuerdo todo. Quise abrazarte y no hubo respuesta. Mi espalda ya no sintió tus manos. Respiré profundo el olor de tu pelo y me despedí de ese ruego inconstante que fue tratar de sentarme al lado tuyo en este bondi. Todo el tiempo lo presentí. A nosotros la vida nos puso cara a cara y en esos lapsos o parpadeos no nos vimos y nos llevamos, el uno del otro esa inercia tan shockeante. Tu perfume a noche de septiembre que me sigue a donde voy.. y así vamos. como dos trenes que ya de espaldas se alejan irremediablemente hacia horizontes opuestos... Codazo y cuenta nueva... se dirán muchas cosas de mi, vos sabes que no sabes como soy, pero si me brillaste alguna vez sostendrás que tan malo no fui..

Septiembre

Silencio mental. En estos momentos estamos tratando de construir algunas ideas mas o menos aceptables. Sepan disculpar las molestias.
Silencio mental, desde algun momento el boludo se tomo el palo. "Su llave arrojo, sin fuerza y sin mas: puteando por lo bajo de marchó." Pero no. O si. En realidad no sé. Me cansa tanto sin sentido. Pero no voy a ceder. En estos momentos estamos tratando pero no tratamos nada. De repente no iba a salir nada y otra vez sopa, pero evitando recaer en la misma... repetir metaforas. Este blog cumplió un año en algun momento de julio. Mes que se me fue entre los dedos como arena seca. A pesar de la lluvia. A pesar de todo eso que la mente mantiene en bovedas cerradas bajo 3 llaves. Hace pocos dias superó las 2000 visitas desde mayo. Y eso es motivo de festejos.. o no. Nunca voy a saber quien carajo entra ademas de los de siempre. jajaj. Pero en fin. Señal de ajuste... lindo titulo para una canción. Hace años no escribo canciones. Algunos dias son como años, algunos meses duran horas y hay años que ni se viven. Quedaria bien terminar con una puteada pero ya utilice ese recurso.

Lo concreto y para resumir tanto palabrerio es que, mi mente está en blanco como una hoja rivadavia, pero no las q tienen el margen plastificado, las otras son mas lindas y con mas riesgo.

Martes tan jueves

Admito que hoy la melancolía me cagó a palos.
Te extraño, es horrible como..
es lo peor del mundo asumir que n u n c a m á s te voy a ver..
y por momentos no me como el consuelo errante de "quizás allá, arriba o donde sea, la otra vida."
Por momentos me resulta tan redundante todo, que me duele por vos porque tu vida dio sentido a la mía y es motivo de orgullo poder llevar tu apellido a donde sea que vaya y donde quiera que terminen mis días..
y duele creer que n u n c a m á s. Y aunque no digan, pero den a entender que está mal, yo te espero todos los días. Yo te sueño seguido y siento por la casa tu ausencia dando vueltas tanto tanto tanto q me destruye lo poco que puedo reconstruir en estas ruinas loco, la puta madre.. no tu ausencia sino mi desidia.. mi vida aceleradita que tanto te costaba entender y mis costumbres de hijo único egoísta y mi amor tan tonto como para no poder decirte te quiero cuando vos necesitabas escuchar te quiero y que somos duros los dos porque vos tampoco pudiste decírmelo y yo lo esperaba aunque me sobran hechos para comprender que sin decir las cosas pudiste ser capaz de dar todo por mi y por quien sea a cambio de nada, porque si, por amor...
te necesito..

Miercoles catorce.

Pasan los días.. la vida.. los manojos de minutos mirando la nada... pasan meses, pasan mujeres, amigos (pero se quedan), pasan las modas, los días de lluvia, los huracanes que tienen tu nombre, pasan las lunas gordas pesadas por el cielo pero, pero quedan las canciones. Mudan de musa, se ponen las ropas de otras ilusiones y siguen andando, entonces rara vez puedo pensar en que "tal canción me recuerda a tal persona.." porque las personas se fueron y me quede la canción.. y se la regale a otra.. que también se fue y le saque la canción porque ya no la usaría como conmigo.. entonces ando con mis canciones, se las presto de vez en cuando a quienes acarician la panza de mi ego perro que da la patita y busca el palito pero no lo trae. Y las canciones son mías, cambian los paisajes, subo 30 kilos, me salen canas, ando mugriento, puto y cansado pero mis canciones me las quedo, entonces remontan otras historias y cada canción tiene dos o tres dueñas, dos o tres musas y yo y mi canción.

tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Jueves.

Si me pongo en malo podria decir que para mi agosto todavia no se termino.. por ende, aun no empece septiembre... y ser hipocrita porque sabiendo que odie ese mes terrible, que me dejó solo, un poco mas solo, no quiero terminarlo. Porque sigo aca, no forzando, porque estas cosas se me caen de los dedos.. son ineludibles, pero sigo aca y mañana espera un dia que no quiero. O si quiero, porque es jueves.. y aunque las nubecitas grises ya no solo me sigan a mi, y el viento nos despeine a todos, puede ser un dia genial.. no?
Es decir.. se asoma el fin de semana. No pasa nada o si.. olvide muchas cosas que deberia haber hecho.. pero no viene al caso y seria demasiado (mas)inutil detallarlas aca.
Entonces la sigo gambeteando.. ante quien? por que? por quien..? No se.
Si son dias raros para mi que soy anormal. Ademas hace frio y no quiero pensar.


Me fui.

Agosto

No se quien nos presentó. La verdad es que llegado el punto solo ella y yo. El parque.
La gente que salia desde todos lados.. resbalando como gotas en el vidrio de nuestra indiferencia. Los patos deslizándose por el lago.. el sol y los arboles del Centenario. Ella sonriendo. Prende un pucho.. mira sin mirar y de vez en cuando se queda completamente callada. Podría jurar que por momentos me hace recordar a ese hermoso y oscuro personaje.. que cuando calla podría detener el reloj viéndola mirar el vacío o algún árbol a lo lejos.. pensando en nada o acumulando palabras para su próxima frase. Es hermosa... y el miedo a perderla de algún modo alguna vez por alguna tontería logró que me regalara su amistad.. o se la robe mientras se distraía bebiendo o prendiendo un faso.. entonces nos vinimos amigos.. y gracias a dios que fue así. Entonces está presente siempre y siempre.. y nada le importa. Ni siquiera que haya zozobrado a casi enamorarme de ella en algún momento que bajamos la guardia... nada le importa. Solo estar. Entonces está, siempre... sin importar frío o calor.. lluvia o viento.. mareas... nada. Entonces te mira, y tiene los ojos mas azules y tibios del mundo. Podría vender mi alma a cambio de conocer el secreto que quite ese gesto de tristeza tan arraigado en esa mirada.. ese que ni ella sabe porque ni desde cuando lleva encima.. Pero bueno.. agosto pasa... su voz y la mía cantan que este año fue el peor en apurarse.. que nos arrancó o nos dejo muchas cosas.. pero ya se está yendo y empezó ayer.. y agosto se va.. te lo digo hoy: mañana lees eso y agosto ya se fue.. quizás hasta septiembre se haya ido.. o la vida.. y todo seguirá igual, quizás... El planeta girando.. las bandas de rock recaudando plata... los pobres mas pobres q antes.. y excluidos de un sistema tan integrador... Ella y su sonrisa conquistando tristezas.. derrotándolas. A veces no decís nada y decís todo.. aveces decís algo y brillas.. ni hablar de oírla cantar... Yo recuerdo todo y hoy, a esta hora casi dormido necesitaba dejar en algún lugar sentado que tengo una amiga en Mataderos que es la mas hermosa persona del mundo. Y entre recuerdos mentirosos quería dejar una verdad. Te quiero mucho amiga.. y sin animo de fotologuear el blog ni obligarte a saber q esto existe algún día, te dejo estas lineas.


***

Julio

Cuando los días se empujan entre si y se avalanchan cerca de la puerta fin de mes mas cercana.
cargada, saturada de días que no se terminaron a tiempo y ahora quieren salir todos a la vez.
entonces vienen un jueves y un lunes y te pegan para pasar.
Los martes te bolsillean las ganas y todos los domingos vomitan madrugadas que huelen a lunes,
pero son domingo y apestan a rivotril con vodka.. no merecen respeto.
Y las ganas de pensar un plan S ??? ... Bien, gracias!.
Pues los sueños se asquean de esperar en el purgatorio y las ideas caen como palomas muertas (gracias Julio por la frase)... Y nada mas prospera q las ganas de no pensar...

Junio

Junio me arranca renglones.. me llena la sangre de deseos.. junio me deja vacio y completo.. junio me arrastra al pasado mas obsoleto y me muestra el futuro abyecto e inmutable.. junio me dice que hoy es martes cuando casi es jueves.. junio me suelta semanas enteras para que me corran hasta los bordes del descontrol mental.. junio me acaricia el pelo y me dice "pasará..." y junio me saca pedacitos del alma y los tira sobre la mesa sin mas como evidencia sin testigos de algun crimen sin autor ni victima, como un rompecabezas q nunca se completa, como una silla vacia al lado de una puerta pintada. Porque es tierno y chispeante, cruel y real.. junio te respira en la oreja frio y escupe la luz lejos bien lejos, atras del horizonte.. Y junio calma la sed mas violenta con las palabras mas exactas con la precision de quien solo sabe dar todo sin esperar mas.. junio tiene de nombre solo la primera silaba de quien se oculta en su nombre.. en este insulto de corrido, en esta declaracion de amor cobarde, sea como sea, mas tarde que nunca sin siquiera apurar el pulso, junio nos avanza una vez mas, y quien te dice: pronto se irá.

Mayo

Nada me inspira mas a tratar de plasmar esto que siento, que la ola de pensamientos tristes q me atacó hoy por la tarde distraido en en trabajo..
Pensar demasiado o pensar lo justo y necesario... tener el mal vicio de pintar con canciones hasta los momentos mas dificiles para despues no querer volver a escucharlas.. o querer escucharlas porque extrañas esas canciones y no sabes con que llenar ese pozo en medio de la garganta tan cargado de ausencias... sombras de fantasmas buenos q vienen a saludar y se van.. sombras abandonadas detras de algun rincon de la casa.. fotos que extrañan... silencios tan insoportables como el mismisimo chillido de una tiza surcando de norte a sur ese viejo pizarron pared verde.. que otrora fue campo de juego de los rapaces que oficiaban de jugadores full time de futbol sin ley, o Fulbo a secas.. algunos ya muertos.. otros vivos con menos suerte.. otros que cambiamos tanto el rumbo que ya no nos reconocen... y que duro es q no te reconozcan...

Corria mayo de 2005, las cosas se habian puesto dificiles de mas.. y era inminente... ella nos dejaba. La abuela no aguantó mas... y se fue.. con todo el terror de la tristeza y el vacio reciente lo fuimos a ver al abuelo... el estaba feliz... como si no supiera... parecia aguardar en silencio complice con ella lo que mas tarde sucederia...
los ultimos dias del abuelo habian sido tormentosos... pero ese dia estaba sentado, como listo para algo.. nos recibio con mucha dificultad pero estuvimos con el dolorosamente acompañandolo sin decirle, pues el no queria saber.. solo disfrutar.. o nose.. no entiendo como con 18 años yo no pude entender entonces lo que el quizo decirnos.. o esa despedida tan dulce.. no comprendo y me agobia el no haber pasado mas tiempo con el..
contra mi voluntad nos fuimos de ahi... era un dia muy triste para estar solo.. y el abuelo quedo solo entre enfermeras y otros abuelos... cosa que uno nunca llega a entender.. todos solos nos fuimos a llorar solos por ahi.. al otro dia se fué solo.. o con la abuela, eso es lo que espero...
Obviamente se que jamas vas a leer esto, pero me alivia pensar que cuando te hablo quizas estes a mi lado cuidandome y puedas escucharlo de mi propia voz...



los amo y extraño muchisimo..