Meh

Que estaba enamorado
que estaba dos veces solo
que estaba deslumbrado
que no estaba en ningún lado..
Marzo se acerca,
no quiero otra quimera
mi fastidio lo llena todo
fantasmas solo somos.
Dale, bajame la linea
pero no me bajes la persiana
goleame de local
yo me la aguanto cagonamente,
pero no me dejes gris
no te calles nunca mas
que es tan dificil existir
sin alguien a quien escuchar
a quien contarle lo que generás..

No se puede

Aunque no sabia donde llevarte
ni como sorprenderte (aunque ni hiciera falta)
aunque no entendia tus chistes,
tus frases de Castaneda o Cortázar
cuando yo iletreaba mis mañanas pergolineanamente
hice lo posible
creeme que quise alcanzar tus pies en vuelo
aunque nunca curtí tanto Don Lunfardo
y yo era Almendra y vos Pescado
mas me puteabas por no consumir cine
por renegar de todo aquello que tanto te llenaba
pude entender hoy despues de tanto envejecer
que sin vos no hay fiesta en mi balcón
que‎ no puedo querer lo que quiero,
y en la forma en que lo quiero,
y de yapa compartir la vida con los otros
No se puede..

No somos

Todo se muere. Muchas veces pienso cuanto somos de aquel niño ya que lo unico que tenemos de el son recuerdos. Nos morimos. Todo el tiermpo.. no puedo identificarme con el ni siquiera porque este tipo que soy piensa, incluso, distinto al tipo que fui hace unos años, de modo que  aquel niño no es mas que un conjunto de buenas fotos y anecdotas construidas por el imaginario familiar.
Veo a mi sobrina.. nos criamos juntos y nos separaron cuando yo tendria 8 años y ella tenia 7. Fue sin saber, la primera gran perdida. Nos volvimos a ver contadas veces durante los años que siguieron, pero yo estaba muerto y ella tambien.. los nuevos desconocidos fingian entender todo lo que pasaba... desesperación. Hace unos años hablamos otra vez, pero esta vez como las personas adultas que ya somos y solo recuerdan lo que fuimos por compromiso, sin ganas.. sin otra alternativa. Y senti esta vez que un desconocido pretendia ocupar un lugar en mi alma que el olvido y el dolor se habian encargado de ir cerrando.

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Este blog está temporalmente abandonado. Lo tenia cerrado pero resolvi dejarlo abierto(?). Como soy conciente de que lo ultimo que escribi fue una poronga los invito a pegarse un paseo por finales de 2010 y todo 2011. Saludos y gracias por pasar.

Soledad

Soledad I

El café se enfría en mi boca. Los años pasan y como un durazno envejezco inconvenientemente...
la noche pasa y la mañana me encuentra deambulando por Directorio inconvenientemente...
Nada me asusta ya, nada me aleja. Los tiempos nuevos solo fueron repetición.
El dolor creció y el egoísmo nos prohijó... Así las cosas..
Mientras el café se enfría en mi taza y te sigo necesitando horriblemente,
las noches me persiguen y ya no espero ser feliz.
Soledad que me invade.. Soledad no va a volver. Soledad en la ausencia de Soledad
y el horror de ya no esperar..
las palabras que no dije al salir de Diagonal Norte, al bajar del C
ya no tienen sentido, ya no podré decirlas si callé, si elegí morir sin saber
que hubiera sido, que no pudo ser..
Soledad que me aturde, a causa de Soledad
Sonriendo tan brillante en una foto que ya no es,
en un pasado mejor con Soledad..
y el horror de no esperarte mas...


Soledad II

Niebla.. autos que salen de la nada..
Aviones ciegos en el cielo que adivino
Y ya nada mas que ruido, nada ves
La rima con olvido prefiero ponerla después
ahora me gustaría confesar,
que por mas que pasa el tiempo
no puedo dejarte atrás.. entonces ahí estoy
fumando el humo de los demás
decepcionado y sin nada que hacer,
aplastado como un bicho en el suelo
o tirado en alguna mesa del Doble As,
donde en cualquier momento me echan
por no consumir.. por no respirar,
que mas da, Soledad que ya ni me acompaña
en la dulce soledad de este campo de otoño
no hay momento de sosiego,
rebeldía pura de amores sin amores,
ilusiones puras, y puro conformismo,
intentando levantar el espíritu nostálgico
de querer estar con vos y nunca estarlo...

Soledad III

Sera que me perdí de tanto escapar,
será mi amor,
cuanto pasado bajo el puente no vuelve mas,
la agónica soledad de un mes recién abierto
y otro sin terminar.
pensando "carajo, por que tanto daño, basta ya.."
Y no more nada, nunca mas,
Otra de esas noches con la radio a media asta,
queriendo no pensar, no respirar,
no more nada, nunca mas
la calle ladrando, los perros marchando
paredes meando a los que pasan
mientras se escapa tu voz
y el aire que deja ir tu risa no vuelve mas,
no more nada, nunca mas,
con la luna agazapada, aguantándonos la mirada..
en estado de espera, con o sin guitarra,
siempre en estado de espera,
no mas nada..
Siempre en estado de espera,
siempre en estado de espera..


Soledad IV (en vos creo)

Estaba por escribir lo que siempre escribo,
de alguna u otra forma volcando
resistiendo al olvido tirano que todo lo arrasa
que todo lo lleva
que todo lo limpia con muerte
y paredes grises, y pisos grises, todo vacio
Deformando el silencio con mis latidos
que al nombrarte pierden el ritmo
anestesia que se va y uno queda desnudo
frente al ventanal y hace frio.
Estaba por decir lo que siempre digo
por masturbarme para ganar tiempo mientras peleo
con los fantasmas de tus caricias, de tus garfios en mi pelo
Desistiendo en intentar nuevos caminos
olvidando las mas elementales leyes de la gramática
para nombrarte en la misma frase dos o tres veces
Puede que esté un poco triste, y aveces sea todo eso...
mmm, no creo. En vos creo.
Pero creo que no vas a volver...


Soledad V (si pudiera)

Si pudiera desacostumbrar mi piel al calor del sol
olvidar como transmitir lo que pienso o escribo
si pudiera desacelerar mis latidos hasta apagarlos
solo para hacerte ver bien quien
está pensando en detener al tiempo mientras vos estas
mirando un vestido, una flor, una risa tenue
una brisa tenue que te despeina sin mas...
quien no te promete sumergirse al fondo del mar
pero quisiera si pudiera bajar el murmullo mundano
para poder escuchar como respiras,
o tus latidos, la unica musica que inspira..
ay si pudieras ver cuanto de tu luz es necesaria
para que mi alma/sombra-apagada exista.

Puente de los Corrales

Vengo de un sueño violento
no dejo de pensar en vos
asomate a mi vera, pendeja
no quiero que termine el idilio
no quiero terminar en el exilio
de tus ojitos azules, de tu voz
Princesa divina,
se que me volvi un ajeno
una foto del pasado que te amó
se que deje pasar los años entre nosotros
y ya no sentis ni compasión
cuando te cuento que no olvido
que te extraño, que te sueño
Si vos supieras
cuantas noches me mori pensando en vos
susurrando tu nombre al techo,
al silencio del barranco
del rincon mas alto de mi cama
Si supieras que nunca pude olvidar
si me dejaras volverte a abrazar..

Quedandote o yendote

Perder, perder y perder.. a esta altura del partido, en el, quizas (nunca se sabe), el minuto 40 siento entender de una forma bastante paciente.. y recibo casi con resignación la noticia conocida de que, como un asteroide, a lo largo de tantas vueltas vamos perdiendo parte de nosotros.. y cada vez somos menos lo que fuimos, lo que construimos y construyeron nuestros seres mas queridos..
Y para empezar por perder un pedazo inmenso de la vida, se asoman las ausencias. Hace rato no toco el tema y no sé muy bien a que puerto voy a llegar hoy con todo esto que estoy pensando. No estoy triste.. estoy como resignado.. o tratando de mirar hacia adelante.

Cuando mi padre falleció, una gris tarde de Julio, ni bien entrada la noche una lluvia fria bañó todas las calles de Tristan Suarez. De esto he escrito demasiado aunque no directamente en su momento.
Como hijo unico de dos personas que decidieron darse una oportunidad juntos en una nueva vida.. con mi madre clausurada por el shock, tuve que ocuparme de todos los tramites relacionados con el sepelió y la cremación. Muchos familiares y amigos se acercaron a la casa a abrazarnos y contenernos pero yo tenia que hacer los tramites y en una parte del mismo me quedé solo. Mi padre no queria velatorio asi que con todo el dolor que significó eso, respetamos su desición. Y digo dolor porque durante los años que siguieron y hasta hoy nos encontramos con gente que todavia no sabe la noticia y entonces se generan momentos un poco tristes, ya no tanto para uno, sino para ellos que se sienten muy mal..

El 30 de julio de 2010 entonces tuve que ir a hacer todos los tramites a la cocheria, verlo a mi padre por ultima vez con la compañia de algunos familiares.. y volverme solo hasta casa.. mientras llovia incesante mente y yo en un momento empezaba a sentir que de alguna forma la vida intentaba tocarme.. contenerme.. refugiarme.. calmarme.. perdonarme.

Al dia siguiente, un primero de agosto totalmente soleado me volvia a sonreir y mientras esperaba un colectivo con los ojos cansados de tanta angustia, de mas de 40 dias de desesperación, empezó a sonar en mi mp3 esta canción..



Mañana se cumplen, si no me equivoco, dos años y seis meses... si me equivoco es porque justamente trato de no pensar en el momento mas triste de mi vida... aunque como ya lo notaras, de vez en cuando lo hago.

El ansiolitico... el ansiolitico.

No estan siendo buenos dias. Las horas se me suicidan, mirá... todo sale bien, pero no tanto. Es un "bien" muy tibio, es el menos bien de los bien, el que está ahi limitando con el "paraelorto", pegadito por afuera...
No estan siendo buenos dias, y yo no paro de envejecer vilmente. Ojalá pudiera cambiar lo que me hace menos bueno para los demas... ojala pudiera ser tan exitoso como algunos/algunas esperan/desean...

Lejana tierra mia

 Carlos Gardel - Por Manuel Moreira y Alejandro Dolina

Incomunicación

- Estoy cansado.. noto que para muchos da igual lo que venga.. que no importan mucho las personas.. y que en fin.. no sé si me explico..
- Si, te entiendo...
- La resignación no me va.
- Como es eso?
- Y si, veo que muchas personas se meten con gente que no tienen mucha idea.. y se encajan y se convencen de que esa persona les gusta y así prospera la especie.. pero no se si son todos felices. Al menos yo no puedo.. lo acabo de comprobar y no puedo ser feliz así..
- Nico.. no sé, a mi me parece que tenes razón. Es mas, al chico con el que salgo, cuando lo conoci pensaba que no me gustaba tanto, no se, me aburria, no me terminaba de convencer pero despues de un tiempo me empezó a caer mejor.. y nos divertimos juntos.. y ahora no puedo estar sin el.


-A confesión de parte..





El mambo de esta canción.. arranca como una especie de kermesse, y de a poquito se empieza a oscurecer.. le cae la noche...