Quizasmente

Quizasmente esto que se siente en el pecho no sea un balazo, razón por la cual sigo viviendo, con dificultad, soportando todo esto tan nuevo y horrendo, sin saber que será de los días que vienen,
que le espera a mi vida los meses que vienen, sabiendo solamente que en la neblina NO SE PUEDE frenar. Si marchar despacito, en primera, con las luces bajas, pero no frenar.
Entonces ahi ando, marchando despacito en la niebla. Me pasan cosas como estas en un momento en el que mi amor me desprecia, me odia y aprovecha para decirme que busque refugio en otros brazos..
Nada me desespera mas que la incomprensión de su parte. Mas que nunca necesitaba que me acaricie la nuca y me tape la cara con su hombro para que nadie vea que estoy llorando, y que no quiero llorar mas, ni estar mas triste nunca más. Pero eso no pasa en mi vida. Me echó a escobazos de su lado y sigo ahí
naufragando horrorizado por todo este océano espeso.
Seguramente de esto se trate vivir. Seguramente estas cosas te hacen mas fuerte. Pero me re cago en ser mas fuerte si el costo es tanto horror, tanta tristeza, tanto dolor, tantas ganas de no encariñarse nunca más con mas nadie..

Que no

Soy un desastre. Pero nunca quise así, tan en contra mio, tan a favor de lo que tenia que ser. Jamás en la vida estuve tan arrepentido de haber defendido mi orgullo, mi verdad, mi dignidad que terminó por los suelos. Nunca me sentí tan sin motivos. Y no creo que eso vuelva a pasar, al menos por unos años..
Jamás rogué tanto a alguien que me deje estar a su lado un ratito mas
que me deje demostrarle que puedo hacer feliz, que puedo mejorar, que voy a cambiar mas de lo que ya cambié en pos del amor, de la conformidad, de su sonrisa, de su felicidad.
Y la imagen del "nunca" junto a todas esas cosas que haciamos juntos me perfora los pulmones, el pecho, la garganta, su mirada aquella tarde de marzo nunca más tampoco. Su sonrisa tampoco, mi sonrisa nunca más tampoco. Nunca mas juntos, nunca, nunca mas ni en fotos porque soy una mierda que odia sacarse fotos.
Nunca, nunca, nunca.
Nunca.
Pero a pesar de todo ese vacío abisma, voy a sobrevivir. Y espero tener los huevos que nunca tuve para saber retirarme si las olas vuelven por mi. Si el tsunami vuelve por mi. Soy débil aun pero confío en el tiempo y en el amor que vendrá..

Vuelvo a tiritar.

No me puedo acostumbrar a estar bien
suele ser una sensación desconocida en estos tiempos
cuando mas feliz siento que estoy
comienzo a buscarme hasta que me encuentro
y salgo a pasear, por dentro de mi
veo paisajes que de un libro de memoria me aprendi
no puedo ni respirar con facilidad
siento que los sueños me han ido dejando, lentos
violentos, en el alma llanuras belicas,
y páramos de ascetas, desolación y silencio.
- No fue por estos campos el biblico jardín-
No fue por estos campos donde corria contento
tras el idilio acelerado que ofrecian tus besos..

Bajé las escaleras, si, de dos en dos.
Perdí al bajar el norte y la respiración
No pude encontrar que hacer entre tanto humo y silencio
entre las sombras que cerraban todas las puertas
entre las no ganas de vivir que me deja esto..
"Y por las noches que harás?"
Me preguntabas sin parar,
no suelo hacer mas nada desde que vos no estás acá

Y ahora que estoy mas solo que un muerto,
que ni tengo ganas de alcoholizarme para pasar el momento
me acuerdo aquellas noches cuando me besabas
y no puedo dejar de temblar,
pero nada de eso me acerca a la realidad
de que esto solo fue una pendiente,
un momentito de bajada..
Que aquí no pasa nada.

Voy para allá

Vengo para acá porque dentro de toda la vorágine fatal que atraviesa todo este "ciber espacio" (termino que va quedando antiguo),  sigue siendo uno de los sitios de mayor privacidad por paradójico que ello suene. Las personas que me conocen no han leído el blog aunque se los hubiera pasado, naturalmente porque prefieren leer otras cosas e ignorar todo esto. Bien por ellos. Mejor por los pocos que también me conocen y vienen a leer, a quizás, entender que carajo tengo en la cabeza.. porque después de todo, esto me pasa por la cabeza. Ellos lo entienden, y están conmigo. Y mejor aun por esa cantidad de desconocidos que han dado con este páramo y terminaron, en varios casos conociéndome y hablando conmigo como si me conocieran de siempre, pero también por aquellos que no conocí pero quizás de tanto en tanto me dejan en cualquier lado un mensajito de "estuve leyendo tu blog y te lo comento por acá porque allá es un quilombo". En fin. Vengo acá por todo eso, porque sigue siendo intimo, con luz media, con música bajita y con la piel visible. Yo te digo todo esto para justificar por qué vengo acá. Siempre es un día especial para recordar, pero hoy lo es mas aun porque me acordaba de aquellos regalos del día del niño que muchas veces ni usaba, o despreciaba y rompía "sin querer" aun nuevos. En lineas generales, padres como los mios han ido aprendiendo al tun tun como es esto de tener un hijo a fin de siglo con mas de 35 años. Mis padres no me entendian. Quizás hacian lo que buenamente podian y me daban todo lo que estaba a su alcance, pero si pedia el power ranger azul y me traian el amarillo, quizás no me estaban entendiendo. Y está bien. Porque me amaban. Algun dia contare aunque solo a mi me importe, pero para que quede registrado en algun lugar, la historia mia y de mis padres. Mientras tanto vengo aca sin muchas pretenciones a contar nada con el solo pretexto de dejar una canción de Calamaro, y quizás aceptar que aun "superado" cierto duelo, hay momentos en que me pregunto infinitamente, que no daria yo por ver a mi viejo una vez mas..



Si no voy a esperar mucho, y hace mucho que lo quiero ver..