Quedandote o yendote

Perder, perder y perder.. a esta altura del partido, en el, quizas (nunca se sabe), el minuto 40 siento entender de una forma bastante paciente.. y recibo casi con resignación la noticia conocida de que, como un asteroide, a lo largo de tantas vueltas vamos perdiendo parte de nosotros.. y cada vez somos menos lo que fuimos, lo que construimos y construyeron nuestros seres mas queridos..
Y para empezar por perder un pedazo inmenso de la vida, se asoman las ausencias. Hace rato no toco el tema y no sé muy bien a que puerto voy a llegar hoy con todo esto que estoy pensando. No estoy triste.. estoy como resignado.. o tratando de mirar hacia adelante.

Cuando mi padre falleció, una gris tarde de Julio, ni bien entrada la noche una lluvia fria bañó todas las calles de Tristan Suarez. De esto he escrito demasiado aunque no directamente en su momento.
Como hijo unico de dos personas que decidieron darse una oportunidad juntos en una nueva vida.. con mi madre clausurada por el shock, tuve que ocuparme de todos los tramites relacionados con el sepelió y la cremación. Muchos familiares y amigos se acercaron a la casa a abrazarnos y contenernos pero yo tenia que hacer los tramites y en una parte del mismo me quedé solo. Mi padre no queria velatorio asi que con todo el dolor que significó eso, respetamos su desición. Y digo dolor porque durante los años que siguieron y hasta hoy nos encontramos con gente que todavia no sabe la noticia y entonces se generan momentos un poco tristes, ya no tanto para uno, sino para ellos que se sienten muy mal..

El 30 de julio de 2010 entonces tuve que ir a hacer todos los tramites a la cocheria, verlo a mi padre por ultima vez con la compañia de algunos familiares.. y volverme solo hasta casa.. mientras llovia incesante mente y yo en un momento empezaba a sentir que de alguna forma la vida intentaba tocarme.. contenerme.. refugiarme.. calmarme.. perdonarme.

Al dia siguiente, un primero de agosto totalmente soleado me volvia a sonreir y mientras esperaba un colectivo con los ojos cansados de tanta angustia, de mas de 40 dias de desesperación, empezó a sonar en mi mp3 esta canción..



Mañana se cumplen, si no me equivoco, dos años y seis meses... si me equivoco es porque justamente trato de no pensar en el momento mas triste de mi vida... aunque como ya lo notaras, de vez en cuando lo hago.

El ansiolitico... el ansiolitico.

No estan siendo buenos dias. Las horas se me suicidan, mirá... todo sale bien, pero no tanto. Es un "bien" muy tibio, es el menos bien de los bien, el que está ahi limitando con el "paraelorto", pegadito por afuera...
No estan siendo buenos dias, y yo no paro de envejecer vilmente. Ojalá pudiera cambiar lo que me hace menos bueno para los demas... ojala pudiera ser tan exitoso como algunos/algunas esperan/desean...

Lejana tierra mia

 Carlos Gardel - Por Manuel Moreira y Alejandro Dolina

Incomunicación

- Estoy cansado.. noto que para muchos da igual lo que venga.. que no importan mucho las personas.. y que en fin.. no sé si me explico..
- Si, te entiendo...
- La resignación no me va.
- Como es eso?
- Y si, veo que muchas personas se meten con gente que no tienen mucha idea.. y se encajan y se convencen de que esa persona les gusta y así prospera la especie.. pero no se si son todos felices. Al menos yo no puedo.. lo acabo de comprobar y no puedo ser feliz así..
- Nico.. no sé, a mi me parece que tenes razón. Es mas, al chico con el que salgo, cuando lo conoci pensaba que no me gustaba tanto, no se, me aburria, no me terminaba de convencer pero despues de un tiempo me empezó a caer mejor.. y nos divertimos juntos.. y ahora no puedo estar sin el.


-A confesión de parte..





El mambo de esta canción.. arranca como una especie de kermesse, y de a poquito se empieza a oscurecer.. le cae la noche...