Buacha

Si sera toxico y adictivo el amor que llegamos a querer tanto a alguien que, no importa nada correr el riesgo de perderla para siempre con tal de sentirla como se debe, en el alma, sin los papeles hipocritas de esa supuesta amistad, sin reparar en que si algo sale mal, el camino de vuelta es solo, y el vacio es el doble que antes..
No cambio por nada en esta vida la posibilidad de amar.

Intoxicado, loco y sin humor

Como si no pudiera abandonar todos los vacios de la vida actual, naufrago anodino en el olvido ajeno. Ella ya no quiere estar, yo tampoco. La vida tiende a cerrar las heridas y las viejas ganas de intentar errar.
Pero en el fondo algo me clama su presencia, su mirada acá. Hoy que estoy lejos puedo putear y rajar, pero..

Si la veo me vuelve a aflojar. Será esto necesitar?
Quiero no saber de lo que estoy hablando, amor
Quiero no estar
No puedo ni tropezar de verdad en esta etapa
en esta fase final
manejo el lenguaje de los decepcionados
voy asustando al amor de los demas
quiero no saber como era el juego
quiero regresar
a aquellos años del menemato,
de mi infancia añorada
a mi familia toda junta aun separada
a mi viejo escuchando continental
antes de irse a trabajar
Yo era mas feliz antes del dosmil
yo era mas feliz antes de explotar..

Cuando

Un dia no me va a importar que crucen sin mirar,
Un dia no me va a importar que sigan siendo normales,
que se saquen autofotos, que tengan hijos para ver que onda,
que escuchen la misma musica 10 años,
que se vistan como les dicen, que acepten el plato sin preguntar.
Un dia no me va a importar que a nadie le importe nada de nadie.
Que el olvido haga la magia mas horrenda de todas,
que se mueran por pelotudos.
Un dia no me va a importar que falten,
que se enamoren y desaparezcan.
Un dia no me va a importar que se lastimen,
que esten con gente perjudicial.
Un dia me voy a bancar las boludeces de desconocidos,
y a conocidos pelotudos sin chistar.
Un dia voy a aceptar que ya no doy mas.

Eso está bien

No pude cambiar nada, y eso estuvo bien
yo quise cambiar todo, mas no pude y eso estuvo bien
Todo estaba bien, mi amor, nada estaba cruel.
Cruce los campos inmensos, apagado
tire todos los recuerdos tras mis pasos perdiendolos,
para no volver y encontrarlos pero eso estuvo bien?  
Yo creo que todo esta bien si yo estoy bien. 
El mundo siguió girando cuando me volviste a tirar 
a la basura, a los brazos de la amargura.. 
El mundo siguió girando igual. 
Hice todo lo que pude y no sirvió, 
ojalá nunca sepas de está canción 
ni de las otras que ni te escribi 
cuando pensaba en vos y yo en el correr del reloj.
Todo estaba bien, mi amor,
nada estaba cruel.
salté todos los laberintos y me escape por un costado
y eso estuvo bien
Nada esta mas bien si yo no estoy bien
nada va a estar bien si no te hago bien
y haber decidido cerrar una puerta en años
de pasillos que no acababan nunca,
estuvo bien.

Hamburg song

Se que nunca te gustan las canciones que te quiero cantar. No me importa. Te amo tanto...

Quizasmente

Quizasmente esto que se siente en el pecho no sea un balazo, razón por la cual sigo viviendo, con dificultad, soportando todo esto tan nuevo y horrendo, sin saber que será de los días que vienen,
que le espera a mi vida los meses que vienen, sabiendo solamente que en la neblina NO SE PUEDE frenar. Si marchar despacito, en primera, con las luces bajas, pero no frenar.
Entonces ahi ando, marchando despacito en la niebla. Me pasan cosas como estas en un momento en el que mi amor me desprecia, me odia y aprovecha para decirme que busque refugio en otros brazos..
Nada me desespera mas que la incomprensión de su parte. Mas que nunca necesitaba que me acaricie la nuca y me tape la cara con su hombro para que nadie vea que estoy llorando, y que no quiero llorar mas, ni estar mas triste nunca más. Pero eso no pasa en mi vida. Me echó a escobazos de su lado y sigo ahí
naufragando horrorizado por todo este océano espeso.
Seguramente de esto se trate vivir. Seguramente estas cosas te hacen mas fuerte. Pero me re cago en ser mas fuerte si el costo es tanto horror, tanta tristeza, tanto dolor, tantas ganas de no encariñarse nunca más con mas nadie..

Que no

Soy un desastre. Pero nunca quise así, tan en contra mio, tan a favor de lo que tenia que ser. Jamás en la vida estuve tan arrepentido de haber defendido mi orgullo, mi verdad, mi dignidad que terminó por los suelos. Nunca me sentí tan sin motivos. Y no creo que eso vuelva a pasar, al menos por unos años..
Jamás rogué tanto a alguien que me deje estar a su lado un ratito mas
que me deje demostrarle que puedo hacer feliz, que puedo mejorar, que voy a cambiar mas de lo que ya cambié en pos del amor, de la conformidad, de su sonrisa, de su felicidad.
Y la imagen del "nunca" junto a todas esas cosas que haciamos juntos me perfora los pulmones, el pecho, la garganta, su mirada aquella tarde de marzo nunca más tampoco. Su sonrisa tampoco, mi sonrisa nunca más tampoco. Nunca mas juntos, nunca, nunca mas ni en fotos porque soy una mierda que odia sacarse fotos.
Nunca, nunca, nunca.
Nunca.
Pero a pesar de todo ese vacío abisma, voy a sobrevivir. Y espero tener los huevos que nunca tuve para saber retirarme si las olas vuelven por mi. Si el tsunami vuelve por mi. Soy débil aun pero confío en el tiempo y en el amor que vendrá..

Vuelvo a tiritar.

No me puedo acostumbrar a estar bien
suele ser una sensación desconocida en estos tiempos
cuando mas feliz siento que estoy
comienzo a buscarme hasta que me encuentro
y salgo a pasear, por dentro de mi
veo paisajes que de un libro de memoria me aprendi
no puedo ni respirar con facilidad
siento que los sueños me han ido dejando, lentos
violentos, en el alma llanuras belicas,
y páramos de ascetas, desolación y silencio.
- No fue por estos campos el biblico jardín-
No fue por estos campos donde corria contento
tras el idilio acelerado que ofrecian tus besos..

Bajé las escaleras, si, de dos en dos.
Perdí al bajar el norte y la respiración
No pude encontrar que hacer entre tanto humo y silencio
entre las sombras que cerraban todas las puertas
entre las no ganas de vivir que me deja esto..
"Y por las noches que harás?"
Me preguntabas sin parar,
no suelo hacer mas nada desde que vos no estás acá

Y ahora que estoy mas solo que un muerto,
que ni tengo ganas de alcoholizarme para pasar el momento
me acuerdo aquellas noches cuando me besabas
y no puedo dejar de temblar,
pero nada de eso me acerca a la realidad
de que esto solo fue una pendiente,
un momentito de bajada..
Que aquí no pasa nada.

Voy para allá

Vengo para acá porque dentro de toda la vorágine fatal que atraviesa todo este "ciber espacio" (termino que va quedando antiguo),  sigue siendo uno de los sitios de mayor privacidad por paradójico que ello suene. Las personas que me conocen no han leído el blog aunque se los hubiera pasado, naturalmente porque prefieren leer otras cosas e ignorar todo esto. Bien por ellos. Mejor por los pocos que también me conocen y vienen a leer, a quizás, entender que carajo tengo en la cabeza.. porque después de todo, esto me pasa por la cabeza. Ellos lo entienden, y están conmigo. Y mejor aun por esa cantidad de desconocidos que han dado con este páramo y terminaron, en varios casos conociéndome y hablando conmigo como si me conocieran de siempre, pero también por aquellos que no conocí pero quizás de tanto en tanto me dejan en cualquier lado un mensajito de "estuve leyendo tu blog y te lo comento por acá porque allá es un quilombo". En fin. Vengo acá por todo eso, porque sigue siendo intimo, con luz media, con música bajita y con la piel visible. Yo te digo todo esto para justificar por qué vengo acá. Siempre es un día especial para recordar, pero hoy lo es mas aun porque me acordaba de aquellos regalos del día del niño que muchas veces ni usaba, o despreciaba y rompía "sin querer" aun nuevos. En lineas generales, padres como los mios han ido aprendiendo al tun tun como es esto de tener un hijo a fin de siglo con mas de 35 años. Mis padres no me entendian. Quizás hacian lo que buenamente podian y me daban todo lo que estaba a su alcance, pero si pedia el power ranger azul y me traian el amarillo, quizás no me estaban entendiendo. Y está bien. Porque me amaban. Algun dia contare aunque solo a mi me importe, pero para que quede registrado en algun lugar, la historia mia y de mis padres. Mientras tanto vengo aca sin muchas pretenciones a contar nada con el solo pretexto de dejar una canción de Calamaro, y quizás aceptar que aun "superado" cierto duelo, hay momentos en que me pregunto infinitamente, que no daria yo por ver a mi viejo una vez mas..



Si no voy a esperar mucho, y hace mucho que lo quiero ver..

Desterrado

A veces pienso que fuiste y sos el amor de mi vida, que esa figura existe y es unica en un universo tan vasto y me convenzo de que tengo que luchar por vos, contra vos, intentar recuperarte... Asi empiezan las grandes tragedias de la mundanidad.
Entonces me quedo en casa, o salgo por aca cerca sin desprenderme tanto, sin dejar fuera de mi cabeza esa tormenta de años bajo el sol y la luna, el viento, la lluvia, las palabras estrelladas, sigo pensando que hubiera sido, que será, si debo seguir insistiendo o dejar que mi silencio sea mayor, y en la distancia morir dia a dia sin que vos lo sepas, mientras le afano frases a canciones de años en que ni pensabamos en nacer, en conocernos y en algun dia desconocernos completamente.
Sufro, se me queman los vasos de alcohol, se me va la salud, pasan los años y vivo pensando, pasan las personas por la vida y nadie se siente mejor.. Asi estamos.
Semestre de por medio vuelvo a intentar rescatar algo de vos, por alguna razón siempre me respondes, empezás formal, hasta nos reimos un rato pero en unos instantes me odiaras otra vez y recordarás que en tu vida no entro nunca más. Desterrado.

Nada va a cambiar mi mundo.

Que es lo que pasa cuando bajás un rato del caballo arrogante, de esa comodidad tan mundana que busca no serlo, y es hipócrita, y dice que nadie puede sentir mas.. que no les importa nada. De pronto me pongo a pensar en toda esa gente que es buena, que no es feliz, que no le queda otra. Me pongo a pensar en mi condenando a todo el mundo al olvido, diciendo que no me sirven, que puedo tener al mundo sin ellos y me siento una vez mas, mil veces mas solo. Ahora me desencuentro conmigo. No quiero ser como ellos, ni quiero ser como soy. Esto no es feliz, lo de ellos tampoco pero quizás ni les importa si yo lo soy o no. No nos podemos desdoblar todo el tiempo, se que quizás ahora que no veo lejos, deba seguir caminando nomas hasta alcanzar otra vez la claridad. Pero espero que esta niebla de dudas, de preguntas, de respuestas me pungueen la soberbia con la que aveces ataco, el odio con el que me hago pie en todo momento y la soledad de la que me rodeo. No quiero ser como ellos, ni quiero ser como yo...

Solo contra el mundo de los otros

Tenia el frio en la piel bajo la tibia luna de enero,
 los parpados mas separados que nunca
el vaso vacío, la noche en las manos escurrida
Desnudo contra el mundo, sin musica de fondo en este verano tan muerto
desnudo contra el mundo y solo contra todos...
 y desde la neblina salió tu mano pálida
tu clave de sol inconfundible, las marcas del calor y la guerra..
tus amarfilados ojos negros intensos..
tus inmensas tetas y tu sonrisa inmaculada..
toda tu presencia que hizo de mi todo la nada mas inocua..
de esas presencias que al ausentarse todo lo llevan,
todo lo corroen
todo lo devastan
Van corriendo como mil años sin vos y van
entre mis dedos escuerriendose los ultimos recuerdos
los manotazos de ahogado
los silencios inmensos
Nunca mas supe de vos, y no se si quiero
ya no se si quiero, no creo.