Lecciones

Podes tropezar dos veces con la misma piedra..
o tres.
Podes decir dos veces la misma mentira y hacerte creer..
Y querer.
Podes elegir el mismo camino sabiendote hiriente
podes idear un mundo donde nada intente detener
tu ganas de sentirte deseada y fuerte...

ilusiones.. ideitas.. amores de papel q no se leen.
sonrisas que he comprado decentemente,
sabiendome ya no inocente desde hace tiempo,
pero iluso e imprudente, inteligente en contra mio
absolutamente confiado en q las palabras dichas
tenian un respaldo en el alma y el corazon
creido como pituca pero con amor,
estupido como perro en celo,
ajeno a la desconfianza,
cruel con mi sexto sentido,
enamorado un poco, envenenado del todo
observandote, escuchandote... extrañandote..


(agosto de 2009)


Nota: en negrita un fragmento del final de la letra de Luz (Mariano Martinez) de Attaque 77.

Paramnesia

Need sometimes algo de luz. Algo de inspiración, que la sudestada arraso con todo, la piba no dejó nada, ni nadie. Tristan Suarez el cementerio de todos los domingos.. la plaza sin baldosas en la que me creí esa mirada, ahora vaciá y mi guitarra colgada pidiendo salir de la funda y no.. no hay nada que me haga pensar en vos, ni el brillo de tus ojos en mis sueños, vos sabes la estafa de la que fuiste capaz, y que me encontraste en el rincón de los heridos y te pedí por dios que no me jodas y yo me creí tu mirada... pero no, no soy victima de nada, a pesar de todo. Y como saber que no hay nada que me haga pensar en vos mientras escribo esto y extraño abrazarte?
La soledad es un vomito en la camisa de las ganas de sonreír. Perdón la metáfora, pero los domingos las mejores imágenes son vómitos, gente desmayada, botellas rotas en las calles del amargado barrio..
Como no sentirse una cosa insignificante cuando te usan y abusan de la fragilidad en las fronteras del alma, en días horribles donde uno necesita compañía y no reproches, silencios antes que palabras vacías...?
Allá afuera los pájaros escupen sus chirridos tan felices anunciando que el día se muere y se muere la luz y el horizonte rojo y el horizonte gris y los arboles amarillos y la puta madre que te parió.
No quiero llorar. Chau.


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Los hijos adoptivos del progreso

los huesos taladrados por el hit

el VIP para encubrir a los mas viejos

los cuernos que te esperan por ahí

(los cuernos que me esperan)

La gente que cambia y que no avisa

la visa por ser forro y miserable

el sable samurai en la valija

los gangsters con las ropas impecables.

Y en el medio nosotros

con el culo sano y el corazón roto

en el medio nosotros

mas cerca de coger que de querernos

desnudos en el medio del invierno

sin saber nada del otro

Los sabios que revisan mi basura

los santos de los que tu dios me salve

la infancia enarbolada como excusa

la musa que me aleja de los bares

La fama que encarnada en pelotudos

las madres envidiosas del amor

la intravenosa de las rosas sin escudos

la taba con dos culos del adiós

Y en el medio nosotros...

Los dueños de la pelota sin pelotas

las botas pisando mis zaputas de gamazo azul

la cruz del sur entre esas tetas milagrosas

la dieta del cordero con yogur

Las guitarras que se afinan con fanfarrias

a funeraria abierta a medianoche

los escritores borders con balas de salva

la champaña que no sube al mismo coche

Y en el medio nosotros

Con el culo sano y el corazón roto,

tratando de aprender lo inexplicable.

En el medio nosotros

Mas cerca de volver que de querernos,

desnudos en el medio del invierno

sin saber nada del otro...

El culo sano y el corazón roto - Zambayonny

Comunicado.

Yo colecciono heridas, o al menos eso creen. Pero no. Y estoy cansado ya. Acabaron los buenos tratos, la cordialidad, la confianza y el brillo poco que quedaba en los ojos, ahora voy a probar siendo lo que nunca fui a ver si funciona mejor, porque a decir verdad, tan malo no ha sido, pero siempre me dejo con ganas. entonces la eterna cruz de no saber que es lo malo y q lo bueno.. quien o que, donde y como, cuando si y cuando no. Entonces la calle es mi lugar, siempre lo fue. Termino el engaño estupido y la conformidad haragana de depositar la confianza y las ganas de estar bien en cualquier lado. Hace rato vengo pensando que algo no anda bien, hace meses. Que algo no encara nada y que yo estoy en el medio. Que a estos 24 años algo no va mas. Entonces el destino parece un embudo y el camino igual se va cerrando hacia la unica salida a todo lo que ya no sirve: el recomenzar. Bien. Renaceremos y todo aquello que una vez nos lastimó quedará alla, en el pasado obsoleto. Porque yo colecciono heridas, o al menos eso parecen creer, entonces me cagan siempre.

Los amigos de siempre si no me leen acá, saben donde encontrarme.

Come on!

Menos que un Sugus

Cuando pensaba que todo se podia acomodar por fin, el martes trece me llegó un domingo diez y nueve. Si, yo se que tenes problemas, que el des amor, que tus amiguitas son todas unas conchudas pero yo no tengo la culpa che. No tengo porque pagar yo esos desastres.
El blog de fotolog tampoco. La humilde tristeza con la que aquella minita le llora sus penas al mundo, mientras la tratan de re puta y se rie llenandose la boca... el brillo que suena mejor en ingles si hablo de vos, Shine, shine, shine. Como aquella vieja cancion. Tener de amigos a mis hermanos, tener de hermanos a mis amigos.. la lluvia que nunca llegó y les cagó el dia a los pibes. La puta madre que lo re parió a mi destino. Las secretas perversidades que alguna vez nos dijimos al oido..
La gente buena, muy buena que esquiva al mundo... yo extrañando sentirme tan extraño otra vez che, que cagada es ser tan sensato.. cuando te digan que es una virtud no les creas, es mentira, si lo hacen empeza a gritar como marrano y despeinate completamente. La sensatez me envenenó... y un poco tambien la soledad, que es como una muerte lenta.
Bien, pero estos dias festivos se supone q uno debe upear el animo y decir cosas de colores y vomitar flores por todos los rincones posibles, confesar el amor a la vida, festejar el tener una copa en la que meter dos dedos a buscar nectar, cosas asi que a todos nos gustan pero no queda bien escribir o contar a viva voz.
 Muchas veces no tengo nada que decir.. hace años ya q deberia haberme callado.. el otro dia me preguntabas porque el silencio, negra.. te acordas? que te dije q tambien era hermoso el silencio.. que si no teniamos nada para agregar y no ibamos a besarnos ahi podiamos disfrutar el silencio igual.. que yo no hablo si no tengo nada para decir, que lo siento si no te hace reir que a veces me quede encerrado en mi mente pero asi soy, me crie y creo q voy a morir..
entonces nacen cosas para contar y son tristes, negra, son muy feas.. no por las personas sino por las ausencias, porq ya no vuelven entonces quizas queden para mi esas horas de charlas con nadie sobre eso que tanto duele.. y vos te enojes porque me quedo callado y yo me enoje porque nunca hablás a tiempo.
Entonces todo lo que venia pensando prolijamente se licuó de algun modo tan ininteligible que termino acá.-

Podes volver cuando quieras.

Valdría de algo entonces detener el tiempo aca?
No creo. Las huellas de los meses que pasaron como cebras por el río huyendo de los cocodrilos-recuerdos, los raspones de la desilusión no afirman que eso sirva de mucho. Las sillas de mimbre en las q esperan los años al lado de la puerta para entrar y salir fugazmente tampoco. Como un vomito en cámara lenta, quizás un suspiro o una chispa q escapa del fuego y con menos de un segundo recorre una infinidad y se apaga antes de caer al piso o desvanecerse en el aire. Punto guion, coma: todos los deseos rebasando el vaso gris. Tu mirada reflejada en el vidrio de tu reloj, mi celular sonando, el bar perdiendo la concentración para responder con un gesto oprobioso a mi desafortunadas ganas de dejar sonando "no me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón."
Valdría de algo?
tu manito bajo la mía y la calle gris detrás del vidrio, y todo nos sobra.
Buenos Aires tirando a matar. valdría de algo..?

.-

Porqe no te pude decir todo lo que te necesito?
Porqe no pude agradecerte todo lo qe me diste,
La vida, la risa, la mente, las ganas de vivir como se debe?
Porqe esta tristeza qe no tiene un horizonte concreto?
Porqe te fuiste así? Nadie va a respondernos. Nadie.
Mientras hay dias en qe te espero tanto pero tanto al regresar...
En qe sueño cosas qe no qiero y la angustia me arruina medio día,
cuando no día entero.. cuando no la vida..
No sabes cuantos años de mi vida daría por tenerte al menos un día mas acá...

Divagación

La referencia mas clara que me viene a la mente cuando suena de alguna boca la palabra olvido es [lamentablemente no puedo escribir un nombre propio sin antes dejar en evidencia algunas cosas y resumir los pensamientos de quien lea y conozca algo de mi a un chisme infame o vulgar, y las dos cosas también]. Mas que olvido es una indiferencia recalcitrante lo suyo, menoscaba tanto amor profano que se escribe y se dice solo cuando el cuchillo se esta torciendo antes de desgarrar la piel y colorear el puño, la ropa y el piso con un buen chorro de sangre. Y como me enferma pensar así. Nosotros (quienes?) yo y algunos de mis yo y también, por que no?, algunos amigos con los que los códigos entre guerreros se marcan a fuego y las palabras calzan sus garras en nuestra piel para no olvidar, descreemos de esa gente.
No tengo mucho q agregar a esta conducta impía de este tipo de personas, se llevan un puñado de confianza quien sabe para que.

En otro orden de cosas, vengo cansándome de las publicidades cancheras. Sobretodo las de radio que apelan a tu imaginación para detallarte lo que no pueden mostrar. Eso desde ya me parece una extralimitacion, mas cuando se abusa de la buena voluntad del escucha para presentar vocablos inapelables, carentes de gracia y fin, con locuciones sobre actuadas, algunas canciones patéticas o locutores argentinos imitando a  locutores españoles. Es realmente triste. Ademas el eterno revival por los dorados ochenta. Época que nadie vivió pero todos recuerdan con un amor supersport entre triste y ridículo. "Te rome, te rome, te sin te san..." era necesario che..? Por ahí alguien se siente tocado, pido disculpas, mi derrame de insultos no es para con la época, que desde ya me parece una de las ultimas para la música y la moda que presentó una estética diferente, en todos los campos. Hoy vivimos una individualizacion gravisima, somos lo mismo aca que en suiza (con menos guita)..

Todo se pierde, todo se olvida.. .aun recuerdo aquellas tardes de family game peleando contra las pelotudas tortugas aladas.. hoy somos "Maritos Broses creciditos agarrándonos la lengua en el portazo con la culpa de tomar tipos del pico (esto estrictamente relacionado con aquello de las palabras que se dicen con marco y respaldo en el corazón y el alma) pero aprendiendo el amor a los conchazos..."

No existe frase mas genial de el cantautor Zambayonny para describir a mi generación, la ultima de las carencias y limitaciones, la ultima del picadito en el baldío hasta que nos entren a casa a los gritos, la ultima de las largas horas jugando a las escondidas con todo el barrio (cuatro manzanas era el mundo) como campo de juego.

Que somos hoy atrapados como bisagras entre los que fueron y los que serán.. padeciendo toda aquella carencia en la piel... recordando con nostalgia aquellas alegrías tan intensas provocadas por la sola llegada de papá con un manojo de Flynn Paff en el bolsillo de la campera... ?

que cosa de locos che..

Disis diend

Una paloma que viene cruzando la plaza con el peso de la caída en sus alas aplomadas hace blanco en tu oreja.

No... preferiría dormir del jueves al sábado, o vivir bajo el ala de las caricias a la esencia que con tanto amor deja escapar la pebeta, hermosa, toda, absoluta salvo por una cosa: no la siento como a vos, y ella no me siente como a el, los dos lo sabemos y la llevamos bien... es cruel negra, si lo es, pero no puedo ser un hijo de puta mentiroso.. y eso no era una paloma, eras vos gritando cosas injustas, y no era una plaza, era el cordón de mi cama sentado, y lo mas plumifero y plomoso era la almohada en la cara o la cara en la almohada boca abajo para gritos mudos, para llorarle a la nada en la perpetua oscuridad del abandono en tanta ventana abierta con el olor a suavizante de ropa entrando alguna tarde de octubre, fría para campera de jean, brillante como esos sueños blanco y negro en los que nos seguimos encontrando. Todavía aturdido.. un pedacito de caricia en el lomo perruno. "podría desbarrancar un poco mas..?" pregunto a algún dios silencioso padre ausente. No. 

No me pidas que explique mas nada. A mi no me importa que sepas si voy a ser feliz o no. Llevate la intriga a la eternidad y no me busques allá si aca no nos volvimos a ver, mi vida.

Mientras tanto toda mañana es un desafío hermoso, mas si el cielo azul me hace frente a los ojos, y si ella está al lado mio, y si la sigo sintiendo como la siento confiando en q en algún momento podré pagar tanto delirio, tanta dulzura, paciencia y dedicación con lo mejor de mi vida. 

Punto y coma..

Punto once.

"No solo de droga vive el hombre... también hay que coger."

Eduardo "Korneta" Suarez.

Miercoles catorce.

Pasan los días.. la vida.. los manojos de minutos mirando la nada... pasan meses, pasan mujeres, amigos (pero se quedan), pasan las modas, los días de lluvia, los huracanes que tienen tu nombre, pasan las lunas gordas pesadas por el cielo pero, pero quedan las canciones. Mudan de musa, se ponen las ropas de otras ilusiones y siguen andando, entonces rara vez puedo pensar en que "tal canción me recuerda a tal persona.." porque las personas se fueron y me quede la canción.. y se la regale a otra.. que también se fue y le saque la canción porque ya no la usaría como conmigo.. entonces ando con mis canciones, se las presto de vez en cuando a quienes acarician la panza de mi ego perro que da la patita y busca el palito pero no lo trae. Y las canciones son mías, cambian los paisajes, subo 30 kilos, me salen canas, ando mugriento, puto y cansado pero mis canciones me las quedo, entonces remontan otras historias y cada canción tiene dos o tres dueñas, dos o tres musas y yo y mi canción.

tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Acidez mental (VII)

La puta que te parió, Nicolás.

Después de aquella charla en el Bar Britanico, luego de habernos cruzado de casualidad en el Lezama, volví a Suarez a vomitar alguna cancioncita orgullosa. No me salió. Todavía me espanta pensar lo cobarde que fui en irme sin mas palabras y dejarte así, ahí, por que?. Cosas que pasan. Acá me esperaba la nada. acaparando toda mi fantasía, y le conté lo no nuestro. Quedamos servidos, el humo phillip morris como de costumbre, me empezaba a romper los huevos... Ella baño su vanidad de reclamos impertinentes ante mi previo silencio respecto a lo no nuestro, y yo me quede intranquilo, por que aun dejando todo por ella le siga chupando así un huevo. "Sos un egoísta, porque no me contaste antes..??". Cerró la boca haciendo énfasis en la palabra egoísta. Mi mente era un mc combo enfriándose en su bolsita-papel a la espera. I don’t believe that anybody feels the way I do about you now.. y te importa poco y nada. La puta madre.

El viaje a Cordoba fue realmente caótico. Si bien la nada prometía, los plazos no se cumplían a gusto. Sabíamos todos que mis horas estaban contadas. Yo, mirándome en el espejo roto desde mucho antes, aun sabiendo, lo quise comprobar, quizás inconscientemente para definitivamente borrar ese tatuaje tan terrible, marcado a fuego. Los segundos mas terribles de mis días, aquellos días sentado en un renault veintiuno con la cara pegada al vidrio, el valle de traslasierra tan nocturno y las estrellas ahí nomas, mas cerca aun que la nada.. las estrellas que reflejaban el brillo de tus ojitos desde algún lugar del conurbano. Pobrecita... pobrecitos..

Las malas noticias que se acumulan tras la puerta acá en Buenos Aires. Es increíble como se alinean los planetas de la pelotudez para vomitar su radiación tan patética y cambiarme la vida para el lado que nadie va en unos dias..

Unos meses después volví al Bar Britanico.. a la misma mesa.. un pendejo me afano la medialuna. No importó. en las horas q estuve ahí no te volví a ver pasar. Las casualidades para nosotros habían terminado..

Gorda. (VI)

La costumbre. La vieja, vil, rastrera y borracha costumbre. La puta costumbre de menoscabar asuntos trascendentales para ponerlos en la mesa al lado de anodinos cubiertos de alpaca, la pizza encartonada en ese paralelepípedo rozagante en aceite que siempre llega fria y gomosa como diciendo "ya no hay tiempo de lamentos, ya no hay mas!"

Problemas mentales insignificantes.. cuadernos escritos de atras hacia delante, de abajo a arriba. Ininteligibles.

Nada es a propósito. Apagamos la tele porque cada letra eme trae algún recuerdo.. cada silueta trae algún recuerdo.. la sangre.. el silencio de la tele apagada y el cerebro centrifugando todas las fotitos y palabras pesadas como palomas. Las canciones. "Cuando ya ni las canciones se soportan estas jodido macho." Hasta dormir es insoportable, carajo. Me levanto peor de lo que cai la noche anterior, me duele hasta hablar. Volvé gorda, volvé!.. si nunca te fuiste y quizás grites a tus irracionales ganas que jamas estuviste. 

Es al pedo amigo.. es al pedo esta agonía en Sol menor. No va a volver. Lo aclara sin aclarar constantemente y sin empezar a caminar como si alguno de los dos tuviera q seguir algún rumbo que nos aleje infelizmente, pero no queremos perdernos de vista. Aunque mas de una vez pensé que jamas va a mirar hacia atrás. Pero como no arranca no lo puedo saber. En el fondo eso vomita una horrible conformidad parecida a la luz de una vela al lado de una ventana abierta por la q llueve londinensemente para variar. El peligro de los cimientos insignificantes.. esas bases en las que me quedo parado esperando que se vaya de una vez y es como si una cadena intangible nos ata y no nos vamos a ir. Quizás veamos la vida separados con la decencia de quien no va a volver a decir nada respecto a lo q nos importa. Quizás.. muy quizás.

El humo jodia bastante las pelotas (V)

 

 Realidades alternas (conclusión)

La noche había caído del todo encima nuestro.(quienes?), vos, yo y nuestras miserias. Podía jurar que no tenia mas nada por contar cuando vino a nuestra mente aquella vieja canción.
Sórdida canción de Calamaro... "Canciones de dolor real, pero canciones nomas." Coincidimos bellamente en que la mejor época de muchos artistas fueron esos desolados momentos de horrible soledad.. prostitutas, orgías, alcohol, y todo un colorido arsenal de drogas.
El silencio nos adornó un rato largo.. Fumabas como una adicta que no eras... el humo jodía bastante las pelotas.
En la calle, un viento demencial. En cincuenta minutos tal vez comience septiembre, de 2008, claro, un año nefasto que todavía respira. Si te busco.. dormida casi desmayada.. y a media luz me pego a la ventana.. mi ventana. La noche negra sin estrellas deja mas que claro que las alegrías son transitorias, piden permiso a la tristeza constante de mantenernos en pie en esta sombra constante llamada vida.. infame vida.. hermosa vida.. femenina y por eso tan contradictoriamente bella... imprescindible como todo lo que de una mujer puede surgir.

Ella dijo que tuvo problemas... (IV)

Realidades conexas.

Moría agosto con la frente apoyada en el vidrio entero de una ventana... Los días hostiles habían terminado hace tiempo. La lluvia.. todo eso, incluso los abrazos y gestos comprensivos se habían disipado. Aparecían de repente algunos amigos a recordar que "todo esta vivo a pesar del dolor".

"Para ser sincero no se ni como estoy parado. Supongo q la magia no me pertenece, que me brillaste en ese abrazo o te robe tanta luz... no lo se... Quisiera creer q vos me lo diste todo..." - Pensaba todo el tiempo.

 A veces llovizna y te moja mas que cualquier diluvio.. a veces el mar se retira pero cuando vuelve arrasa con todo.. quizás algo de eso hayan sido los últimos días... No lo se. Tiraba piedras a algún río. Era mas divertido que hacerlo con los perros..seres tan nobles.. merecedores de mucho mas q cualquier piedrazo.

Nadie en la ciudad.. nadie en Vista Alegre. El 221 vacío. La casa de Cristian sola. Desolación. De soledad. Mirar sin mirar.. buscar sin dejar de caminar por el cementerio San Antonio.. de Gaddini hasta Saavedra... de Farina hasta Los Nogales.. de correr sin correr pero apurado, un poco roto.. lastimado. Con ganas de no estar solo.

Todos los caminos conducen al Rivadavia.

No hay consuelo. Cuando llueve en los campos de esta casi ciudad no hay nada que levante del piso las ganas de no tener ganas que todo lo invaden. Yo te recuerdo caminandolos.. como un niño... y eras feliz si encontrabas algo que llame tu atención.. y la mía. Y eramos felices con algún chiste contado mil veces que con tu risa me invitaba a no ortivarme amparado en la racionalidad estúpida que nos inyecta la sociedad. Y se que me volveré abyecto ahora.. y se que lo que viene puede ser peor pero le pongo las ganas de sonreír.. pero "no entiendo ya que esperar..." Todos tienen alguna verdad para convidar.. ella dijo, por ejemplo "quizás nunca caigamos.. " y yo le dije que esté preparada para menos...

Yo quiero caer y si todavía no me rompí, hacerlo. No puedo concebir algo peor.. o si, pero lo alejo de mi como a cualquier pesadilla. Tengo tos, hace frío.. nadie entiende nada.

Vidrio (III)

Con que facilidad las cosas que se construyen a fuerza de enormes sacrificios, horas de labia e ilustrados muros de ilusiones, se rompen, como un vidrio de esos que tienen tratamiento térmico, los que se usaban en los autos y se hacen polvo cuando un cuerpo o un ladrillo hace escala sobre el. Con que facilidad. Redundante y ajena de toda originalidad. Algunos dicen que es "especial" convivir con tanta soledad, discutir con uno mismo en esos largos silencios metalúrgicos sin volverse loco.. o cuerdo, según de que lado del telescopio uno mire el espejo. Y mi ladrillazo rompió el vidrio con ganas, bañando todo mi asqueroso orgullo y vanidad con sangre y lagrimas, ese dolor tan innato del que socarronamente y escondido en las sombras me reía como un payaso forro, como una paloma gorda que no hace mas que cagar, yo vomitaba soberbia mientras ella secaba el delineador lleno de lagrimas en mi buzo azul metalizado. Un asco. Debería estar solo mil docientos años mas por ser así. Septiembre no iba a ser un mes facil. Habia que masticar la ultima señal de tu retirada, asumir el perdedor y dejar de reir como imbecil y hacerse hombre, y llorar o romper algo que no sea nuestro a patadas.. Habia que hacer algo para no sentirse mas asi!

Gracias a dios dejó de llover.. carajo.

El consuelo, las caricias del sol.. The Masterplan como toda explicación adoptada para comprender que las cosas que tienen que pasar son ineludibles.. aunque quizas la letra ni siquiera signifique, o hable de algo remotamente parecido a eso. jajajaj.. necesitaba cantar en ingles.. balbucear ese espanglish foneticamente  tan enardecido, convencido de que el sentimiento iba mas allá de la pronunciación. Quizás necesitaba que nadie me entienda...

Take the time to make some sense
Of what you want to say
And cast your words away upon the waves
Sail them home with acquiesce
On a ship of hope today
And as they land upon the shore
Tell them not to fear no more
Say it loud and sing it proud
Today...

And then dance if you want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know --
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let us understand
We're all part of the masterplan

Say it loud and sing it proud
Today...
I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all the things that come our way
Coz everything that's been has past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
On life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...

Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know --
How it's gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan...

Lluvia (II)

Catch the wind that breaks the butterfly,I cried the rain that fills the ocean wide, I tried to talk with God to no avail. Calling my name from out of nowhere... I said "If you won't save me, please don't waste my tim - 

La puta madre.. cuantas veces van a cortar la luz en una semana...? - pensó en voz alta. La lluvia lo acompañó en la insultiva soledad. Caía la noche como esas gotas que rompían contra el vidrio, una vela... o dos.. de las de cera. La intriga de no haber podido leer si es que hubo alguna respuesta lejana. Quien sabe el eternizar al menos hasta que Edesur comience a trabajar, esa pre vida, casi buena. Bien incierta. La lluvia como musica de fondo.. rayuela abierto.. pagina 96.. el autor haciendolo comprender que habia momentos en la vida tan tristes como llegar a esa pagina y comprender que todo era absurdo. Se rió para no llorar. Bastante con la lluvia...

"Quizás en otra vida.. muy quizás nos volvamos a ver... tal vez no era el momento indicado para tu luz brillandome.. nuestra luz juntos.. tu sonrisa y la mía.. el parque Lezama.. "toco tu boca.. con un dedo toco el borde de tu boca.." the great gig in the sky de fondo.. tu voz.. la respiración agitada.. la carne que casi estorbaba entre esas almas que buscaban fusionarse en sudor, saliva, sangre... destrucción del tiempo perdido.. tu pelo en mi cara.. silencio y tu respiración en mi oído.. quizás en otra vida.. quizás... las noches de estrellas siguiendo la luna burlona amarilla de Tristan.. remolcado de tu mano al mas estremecedor de los estados, a tu sonrisa combustible.. mis latidos al ritmo de Drifting, tus ojos negros aquietando mi respiración.. .quizás en otra vida.. quizás...?". Pensaba.

 "Nunca mas me digas eso." Solia decir cuando el le recordaba, como advertencia tramposa, como una bala directa a su alma que la amaria hasta el fin de los dias.

Nunca mas...?

"Por que no me matas de una vez? decime que no me queres.. acepta que no me amas.... No podes... ja."

Era de esos tipos que cuando no conseguía respuestas a sus preguntas terminaba por tejer teorías terribles que lo ayudaban a salir de ese estado de duda tan espantoso, pero que lo sumergían en las peores tormentas mentales imaginables. "Problemas psicológicos" le dicen en otros lados.. La lluvia habia menguado.. las nubes reflejaban la luz de la ciudad otorgando un color entre violeta y gris al cielo extrañisimo q solo miramos cuando no hay luz aca.. o estamos totalmente entregados al divague de la marihuana tirados en el pasto.. no de otro modo. Siempre ocurre algo mas interesante que mirar el cielo celeste, azul, negro o violeta como el de esta noche.

Edesur jamas llegó. Letargo hasta el otro dia.

"Sin nada hemos venido y nos iremos igual... " penso hasta aburrirse antes de morir por unas horas.

LLuvia (I)

Des historia.

Hay momentos del día en que la inspiración retrocede sobre sus huellas para permitirme alcanzarla.. tocarla con la punta de los dedos.. o la lengua.. o la nariz (es lo mismo) para luego escapar en un suspiro.. estornudo.. o vomito.. tras los rayos del sol, que retroceden al oeste dejando paso a las sombras mas negras imaginables. Las del vacío. 

Generalmente esos momentos suelen coincidir con otros momentos en que alguna urgencia lo ocupa todo, y demanda todos los pensamientos del lado izquierdo de la mente dejandole a los dedos poco tiempo para intentar eternizar (?) toda esa pasta mental, que huele a Temperley.. que sabe a tu pelo, a tu boca tan carnosa e infinitamente deseada, y que se desparrama en el plano intangible de estas lineas.. o los dictadores renglones de cualquier cuaderno vetusto..

Era el cuarto asiento fila simple del interno dos veintiuno.. Tristan Suarez se hundía sin ahogarse en una especie de lluvia avergonzada.. de finas gotas que ni llegaban a serlo, pero molestaba. Todo molesta.. la ventana estaba empañada y no se puede distinguir que pasa del lado de afuera.. aunque no pase nada. La sudestada lo era todo.. quería llegar a casa.. encontrar alguna respuesta-cianuro que derrumbe las ilusiones sin las mas mínimas sospechas de un asesinato descarnado y sangriento.

Ahí estabas... creí sin verificar.. la lluvia intensa no me dejaba alejar de la ventana... de mi ventana sin empañar y limpia... como lamida por mil gatos, ya en casa. Prolongando la lenta muerte de sentirte totalmente indiferente.. o perdida por la desidia de nuestros propios desatinos, las buenas y malas decisiones, esas jugarretas re putas del destino para dejarme solo frente a vos y tu presente, que se presentaba enorme ante un yo en ruinas, a mitad de camino sin siquiera saber aun que soy y que quiero de esta vida sin side car.. de estos mil doscientos años de soledad para contemplar la luz, aprender a amar lo absoluto y dejar de marearme en las alturas mas insignificantes, groseras y viles de las palabras que se dicen sin decir o se regalan como caramelos a los perros que dan la patita.

Lalala.

Vos no me rompiste el corazón. Pude confiar en vos y me mataste de amor cada vez que quisimos.. infectando mi sangre con tanto de vos. No jugaste conmigo ni me arrebataste a ilusiones irrisorias, patéticas. No te burlaste de mi ni te fuiste con algún amigo. Vos no ocultaste nada, no te fuiste por las ramas, no miraste al vacío cuando te hablaba.. no me regalaste tu sonrisa por nada..
No me dejaste solo, no me hiciste escribirte canciones etilicas escupiendo y odiando haberte dejado entrar a mi vida, mas bien me he arrepentido de no muchas cosas, pero entre ese puñado jamas va a estar el haberte atropellado en el camino donde nuestros túneles se cruzaron y por alguna razón q ni me interesa saber porque no suma nada, comprendí q para siempre, el amor de mi vida, mi alma y mis ganas se iban con vos en tu camino. Y yo vacío aca. mirando tu mano que brillaba con tanta sangre..

Nunca voy a despedirme de vos..




No me olvides.

Jueves.

Si me pongo en malo podria decir que para mi agosto todavia no se termino.. por ende, aun no empece septiembre... y ser hipocrita porque sabiendo que odie ese mes terrible, que me dejó solo, un poco mas solo, no quiero terminarlo. Porque sigo aca, no forzando, porque estas cosas se me caen de los dedos.. son ineludibles, pero sigo aca y mañana espera un dia que no quiero. O si quiero, porque es jueves.. y aunque las nubecitas grises ya no solo me sigan a mi, y el viento nos despeine a todos, puede ser un dia genial.. no?
Es decir.. se asoma el fin de semana. No pasa nada o si.. olvide muchas cosas que deberia haber hecho.. pero no viene al caso y seria demasiado (mas)inutil detallarlas aca.
Entonces la sigo gambeteando.. ante quien? por que? por quien..? No se.
Si son dias raros para mi que soy anormal. Ademas hace frio y no quiero pensar.


Me fui.